A Tranquear el Zorro

Lo que ellas quieren (leer)

2011-08-19T05:00:00.003-05:00

¿Qué libro le regalarías a una estrella porno? Es algo difícil de contestar. Pero primero que nada, ¿tienes una maldita idea de qué están interesadas en leer? Seguro que no (ni siquiera la tienes respecto a tu novia o esposa). Pero, no te preocupes, para eso existe la Wish List de Amazon, donde cada una de estas pornostars ha revelado sus gustos literarios.

NOTA 1: Todos los libros tienen ligas (algunos son más interesantes que aquellos que recomiendan tus amigos).

NOTA 2: No busques tus propios títulos, ninguna chica los quiere.

1. Bobbi Starr

Historia de la Sexualidad de Michel Foucault.

Foucaltiana la chica, vaya sorpresa. Sospechamos que algo tiene que ver el hecho de que Foucault parezca una versión "10 años después" del actor porno Johnny Sins, tal y como lo corrobora ESTA FOTO:

Jonnhy Sins y en el recuadro, Foucault.

The Trouble with Normal: Sex, Politics, and the Ethics of Queer Life de Michael Warner.

Bodies That Matter: On the Discursive Limits of Sex de Judith Butler.

The Absolute Sandman de Neil Gaiman. (Éste también se encuentra en tu lista de deseos. Justo debajo de donde dice "Acostarme con Bobbi Starr").

Hell's Angels: A Strange and Terrible Saga de Hunter Thompson.

2. Sophie Dee

15 Book Box Set de Roald Dahl.

(Y qué se puede añadir después del comentario de la propia Sophie: “I LOVE ROALD DAHL BOOKS!!!”)

3. Rachel Roxxx

The Vice Guide to Sex and Drugs and Rock and Roll de Suroosh Alvi, Gavin McInnes y Shane Smith.

4. Melissa Lauren

A Dance with Dragons: A Song of Ice and Fire: Book Five de George R. R. Martin. (Seguro tuviste un orgasmo, y no fue por Melissa).

Homicide: A Year on the Killing Streets de David Simon. (Por favor, consíganmelo).

Mr Nice: An Autobiography de Howard Marks. (¿Quién no quisiera leer la autobiografía de uno de los iconos del narcotráfico mundial?)

5. Juelz Ventura

The Immortal Life of Henrietta Lacks de Rebecca Skloot.

Fall to Pieces: A Memoir of Drugs, Rock 'n' Roll, and Mental Illness de Mary Forsberg Weiland. (Éste lo escribió la esposa de Scott Weiland, cantante de los STP, y por eso me da morbo).

Nerve: The First Ten Years de los editores de Nerve.com. (Por favor, que alguien me lo regale).

6. Caroline Pierce

Awakening Omnibus de Nick Tapalansky.

The League of Extraordinary Gentlemen de Alan Moore.

Preacher de Garth Ennis.

Pornogami: A Guide to the Ancient Art of Paper-Folding for Adults de Master Sugoi. (Un ejemplar de este libro debería estar, al menos, en la biblioteca de la UNAM).

7. Jayden Jaymes

The Story of Hollywood: An Illustrated History de Gregory Paul Williams. (Previsible, lo sé, pero no iba a desaprovechar un buen pretexto para poner una foto de Jayden).

8. India Summer

Lesbian Pulp Fiction: The Sexually Intrepid World of Lesbian Paperback Novels 1950-1965 de Katherine V. Forrest. (Si pudiera casarme con India y que me regalaran ustedes el libro el día de mi boda, diría que este post ha cumplido su misión).

Mad About the Sixties: The Best of the Decade de los editores de Mad Magazine.

9. Claire Dames

Miss Peregrine's Home for Peculiar Children de Ransom Riggs.

10. Katja Kassin

Escaping the Holocaust: Illegal Immigration to the Land of Israel, 1939-1944 de Dalia Ofer. (No pueden decir que no les sorprendió).

¿Adivinen qué? Volvió el Porno Involuntario

2011-05-17T00:36:00.000-05:00

IMAGEN 1: Aportación de Jezreel Salazar.

IMAGEN 2: Aportación de Roberto Cruz Arzabal.

Las mamás sólo quieren divertirse

2011-05-10T21:38:00.001-05:00

Why can´t we be Freud?

¿Chiquito pero picoso?

2011-04-09T18:08:00.001-05:00

¿Has sentido que tus diez centímetros no sirven para nada? ¿Tienes baja autoestima? ¿Las mujeres se ríen porque lo tienes chiquito o fingen los orgamos (lol)? No te preocupes, yo tengo la solución a TODOS tus problemas; entra aquí, podrás cotizar los vuelos más económicos a Tokio, Japón, ¡y tener un pene con un tamaño arriba de la media!

Bien, sobre el absurdo complejo machista del pene pequeño, yo no tengo más que mi humilde y femenina opinión y algunos datos. La mayoría de las mujeres (influidas también por el machismo) sostienen que el tamaño importa, mucho, poquito o algo, y pues, como toda persona sensata es obligatorio decir que 5cm. no le darán placer a nadie, pero también que no se necesitan 20cm. para satisfacer a una mujer; la verdad es que somos unas grandes mentirosas, el tamaño mientras sea superior a 7cm*. va a cumplir su función de dar placer (o por lo menos hacer cosquillas) a la mujer, sino, siempre quedan los dedos. Además de eso, no es necesario conseguir un metro de encaje negro, porque cualquier objeto fálico arriba de 17cm consigue llegar hasta la zona donde la vagina y el útero se unen y provocar, más que placer, un dolor agudo; es decir, lo que las mujeres buscan al decir que quieren 25cm. adentro es vengarse de los hombres por haberlas convertido en un objeto sexual, así que no se acomplejen, mi chavos; más importante que el largo y el grosor, es la forma, pues un pene de alcance el punto G (unas dos pulgadas y media adentro y al frente) va a ser capaz de hacernos completamente felices (¿ya dije que si no... siempre quedan los dedos?**)

Pero... ¿y es verdad que los chinos lo tienen chiquito? Pues, un estudio mundial elaborado por Andromedical, demuestra que el tamaño y forma del pene varia en mayor o menor medida en cada país del mundo, siendo el campeón Francia con 16cm en erección y el último lugar Corea del Sur con 9.6cm; México se ubica en un muy honorable tercer lugar con 14.9cm, sólo debajo de Italia que tiene 15cm. y muy por encima de Brasil con 12.4cm (¬¬***):

En conclusión, la felicidad está en el oriente. Ahora que saben que el tamaño no importa (tanto), ¿se animan a platicarnos de sus 28cm?

* Nota: si tu pene no rebasa los 7cm. dale un buen uso, inscríbete en este concurso:

** Una disculpa a los mancos.

*** No me jodan.

Sasha Grey se retira

2011-04-08T08:54:00.000-05:00

Mensaje exclusivo de Sasha Grey para los seguidores de A tranquear el Zorro:

"Se ha vuelto evidente que mi tiempo como actriz de cine para adultos ha caducado. No te preocupes, no he encontrado a Jesús. Una cosa es cierta, estoy orgullosa de decir que no me arrepiento, creo sinceramente que he logrado todo lo que he podido como intérprete. Siempre pude trabajar con los actores y compañías más profesionales de la industria, y siempre recordaré con cariño las amistades y las relaciones que he podido entablar. Simplemente, era el momento perfecto para seguir adelante ... mientras estaba arriba (el juego de palabras fue intencional). La vida a veces nos lleva por direcciones que jamás habríamos imaginado.

Gracias a mi amigo Brandon Stosuy, por el exitoso lanzamiento de mi primer libro, NEU SEX, la semana pasada en Housing Works de Nueva York. Tuvimos una gran participación en la presentación y firma de libros, ¡a la vez que apoyamos una causa! Vice y yo donamos varios ejemplares a Housing Works, por lo que todas las personas que compraron algún libro (o una bebida), ayudaron a la lucha contra el VIH / SIDA. Vi algunas caras conocidas esa noche, ¡y estoy feliz de haber compartido mi entusiasmo con todos ellos!

Tras cuatro años de trabajo, NEU SEX incluye mi mosaico visual a través de la fotografía, mi filosofía sexual, y mis observaciones. Me gustaría dar las gracias a todas aquellas personas que me han apoyado desde el primer día, son verdaderamente mis estrellas brillantes. Si no hubieran escuchado, si no hubieran estado interesados, este libro no existiría. Yo siempre estaré agradecida y honrada por su gran apoyo. Este libro está dedicado a ustedes".

-SASHA GREY

(Nos informan que por un error de logística, Sasha pensó que la página de la AVN era en realidad la web del Zorro).

Usa tus orificios con creatividad.

2011-04-03T04:50:00.001-05:00

¿Alguna vez te has sentido inútil? ¿La falta de sexo te ha llevado al borde de la cicatrización? ¿Necesitas darle uso a todos esos espacios negativos que Dios te brindó? Continúa leyendo... ¡alguna de estas ideas te gustará!

Prepara una cena romántica ambientada a la luz de las velas.

Sirve los platillos

y no te olvides del vino...

Calza a un amigo

Carga tus útiles escolares.

No le contestes el teléfono nunca más a ese infeliz.

Prepara los cohetes de año nuevo.

Carga tu kit de sádica

o tus herramientas de trabajo.

Pasa un buen rato de diversión.

Desecha los aparatos viejos y obsoletos.

Guarda tus puros, sé sofisticado.

Hazte encantador de animales.

Sorprende a tus amigos con una fogata.

Juega con tu hermanito

Conserva tu extintor en un lugar seguro y accesible. Recuerda la seguridad es primero.

Barre las hojas del patio.

Transporta tus mascotas.

Y, claro, mantén siempre complacida a la multitud.

De la leche alemana (o cómo hacer una felatio con una ordeñadora)

2011-04-02T15:27:00.007-06:00

Esperma, horchata, meco, lefa, requesón (ay, qué asco), son tan sólo una muestra de la creativa producción lingüística de los hablantes para referirse al semen en tono eufemístico o alburero (según sea el caso, no crean que son lo mismo); como éstos existe otro tanto entre los que se encuentra mi favorito 'lechita' (leche, leche de toro -para los que se sienten dioses-), que me remite a esa frase encantadora 'su lechita y a dormir'.

Sin embargo, hay personas que se han tomado el término literalmente, por ejemplo este granjero alemán que a falta de mujer ha optado por usar una ordeñadora mecanizada para una felatio.

Después de ver este video, varias inquietudes me agobian:

¿Qué clase de degenerado sustituiría la boca de una mujer con esa cosa? Bien, este granjero y unos cuántos desesperados entre nuestros lectores.

¿Qué tal si las boquillas fueran intercambiables? Yo digo que se vendería bien.

¿La leche alemana no llega a México, cierto?

¿Que en qué depravados sitios anduve navegando para encontrar esto? Lo vi en Inner, el Pendejo

Si no tienen qué comentar, sólo dejen aquí abajo todos los sinónimos de semen que conozcan, usen o hayan probado.

Por fin es viernes... de Porno Involuntario

2011-04-01T09:02:00.000-06:00

Campaña: Una hora sin Chaqueta para salvar al Planeta

2011-03-26T00:38:00.001-06:00

Odio los Blogs, como medio de comunicación patito, asume (sin albur) plenamente su responsabilidad y compromiso social en la edificación de condiciones más justas y acordes a los derechos y derechas de todos y todas los humanos y las humanas, por lo cual se suma (sin autoalbur) a la Campaña por la Hora Mundial sin Chaqueta. Es por eso que difunde entre su distinguida y muy fina audiencia esta campaña con toda la información pertinente, para que, a su vez, la hagan extensiva (sin albur) a todas las personas cercanas a usted:

Próximo domingo 27 de marzo

De las 19:00 a las 20:00

HORA MUNDIAL SIN CHAQUETA

Por favor, hagan conciencia, informen, participen.

La Hora Mundial sin Chaqueta es un esfuerzo de organizaciones de la sociedad civil, activistas, intelectuales, académicos, narcoempresarios comprometidos, luchadores sociales, artistas multidisciplinarios y medios de comunicación alternativos para concientizar sobre el derecho humano al placer y el sexoservicio como un derecho universal que debe ser defendido, promovido y garantizado por todo Estado, comprometido ante los organismos internacionales y ratificado en las legislaciones locales.

En México participan activamente en esta iniciativa la revista TVyManuelas, la revista que casi hace realidad sus sueños, Masturbadores Compulsivos Anónimos 24 Horas-Jóvenes en Recuperación y Autoayuda A.C. y, solidariamente, porque es autónomo de México, el Movimiento Postneoestructuralista y todos sus membretes balines de la República Pop Hedonista.

La Hora Mundial sin Chaqueta tiene por objetivo crear un amplio movimiento social que presione a los organismos financieros y banca internacionales, a la Organización Mundial de Comercio, a los poderes políticos y fácticos metratransnacionales y conspirativos, al Vaticano, al imperialismo yanqui, a los ministerios hacendarios de los países de economías emergentes, a Salinas, al Jefe Diego y a güeyes que vayan pasando por ahí, para cumplir con dos objetivos:

Primero.- que por fin el costo del sexoservicio sea deducible de impuestos.

Segundo.- que se incluya el sexoservicio como parte de la seguridad social garantizada por el Estado.

Es por ello que resulta un imperativo moral, una forma de activismo por omisión, que el próximo domingo 27 de marzo, de las 7 a las 8 de la noche nadie se vaya a autoerotizar. De esta forma lograremos visibilizar el problema, concientizar y presionar a las autoridades para se hagan todas las reformas legales necesarias y la representación de México ante las Naciones Unidas suscriba estos compromisos.

La campaña va dirigida a damas y caballeros, niñas y niños, adultos y adultas mayores y menores y público en general, sin distinción de clase, raza, preferencia sexual o religiosa, filiación política, grado de erección o mojamiento, jariosidad o cachorrez, longitud o profundidad.

Por eso es muy imporante que todas las damas que estén viendo la telenovela de esa hora no se hagan el amor a sí mismas y apaguen la tele. Se recomienda a los caballeros que estén en el cine a esa hora, que salgan de la sala y se coloquen en un lugar iluminado y transitado. Se solicita atentamente a las y los jóvenes que no hagan uso de la computadora para tener "cibersexo", es decir, compuchaqueta. A los niños y niñas les pedimos que a esa hora no se autoexploren, tiempo que mejor pueden ocupar en videojugar o hacer competencias de a ver quién come más alimentos chatarra. Que todo mundo se ponga a vigilar a los demás para persuadirlos de no chaqueteársela a esa hora.

Durante esta hora todo mundo deberá reflexionar sobre lo importancia de esta causa: necesitamos una política pública que institucionalice este derecho como se ha hecho con las estacias infantiles. De modo que la Secretaría de Desarrollo Social abra una convocatoria a ciudadanos o ciudadanas que quieran ofrecer su casa como estancia de sexoservicio y atienda gratuitamente a un determinado número de solicitantes de la población inscrita en el padrón del programa, junto con un grupo de auxiliares en la prestación del servicio. Entonces la Sedesol deberá retribuir monetariamente a las o los prestadores de sexoservicio. Desde luego que no puede ser un sexoservicio de lujo y el programa deberá cubrir uno de tipo básico, pero lo suficientemente digno para que incluya el tiempo que sea necesario, posiciones y encuere opcional a solicitud del demandante.

Sin duda, la implementación de este programa ayudará a reducir el calentamiento local, lo que sin duda contribuirá a reducir el calentamiento global y, así, a salvar el planeta.

Por su atención,

gracias.

¡Corra la voz! ¡Corra la voz!

Una cortesía de Héctor Villarreal.

Ante todo Berlusconi es un hombre modesto

2011-03-19T02:29:00.005-06:00

Para Berlusconi, "33 chicas en dos meses son demasiadas"

El primer ministro italiano, Silvio Berlusconi, rechazó como "alucinantes" las acusaciones de los jueces de Milán (norte), que lo procesarán a partir de abril por prostitución de menor durante sus fiestas, a las que acudieron, según los fiscales, 33 prostitutas de lujo en dos meses.

"No puedo creer en un uso de la justicia tan bárbaro y lejano de la realidad. Yo tengo ya casi 75 años y aunque soy travieso (...) 33 muchachas en dos meses me parecen demasiadas, incluso para uno de treinta años", declaró Berlusconi en una inusual entrevista concedida al diario de oposición La Repubblica, entre sus más firmes opositores.

Para la fiscalía, 'Ruby', la adolescente marroquí Karima El Mahroug, conocida como 'Ruby Robacorazones', formaba parte del grupo de 33 mujeres que participaban en las controvertidas veladas de 'Il Cavaliere' en su mansión privada de Milán y mantuvo relaciones sexuales pagadas con el primer ministro cuando era aún menor de edad.

El jefe de gobierno rechaza tales acusaciones y asegura que se trataba de fiestas "elegantes" con "comida, tres músicos y seis camareros".

"Jamás he pagado a mujeres ¿Es posible que uno pague prestaciones sexuales con depósitos bancarios?", recalca al justificar los comprobantes de pagos realizados a través de su contador personal a las llamadas 'papi girls'.

"Soy como Cáritas (organización caritativa católica): pago intervenciones quirúrgicas, dentistas, impuestos universitarios. Tengo los medios y me siento feliz de hacerlo", añadió.

Los abogados defensores de Berlusconi decidieron cambiar de estrategia y en vez de presentar montañas de recursos como hasta hace pocos meses, aceptaron que el célebre acusado, entre los hombres más ricos de Italia, comparezca ante los jueces.

"Iré a la televisión para explicar todo, para defenderme y defender a las muchachas y participaré en todas las audiencias de los procesos, aunque no será fácil", adelantó el primer ministro en la entrevista.

Berlusconi reiteró que intervino ante la comisaría de Milán para que liberaran a Ruby, detenida por robo, porque estaba convencido de que era pariente del ex presidente egipcio Hosni Mubarak y quería evitar tensiones con ese país. "El jefe de gobierno puede intervenir en temas administrativos", aseguró.

Berlusconi deberá comparecer el 6 de abril ante el tribunal de Milán que lo acusa de prostitución de menor, considerado un delito en Italia, y abuso de poder, al haber intervenido para que la chica fuera liberada tras haber sido detenida por robo.

Además de ese juicio, Berlusconi deberá afrontar el próximo mes otros tres procesos por corrupción y evasión fiscal. "No es para nada fácil enfrentarse a cuatro procesos y ser jefe de Gobierno", confesó.

El primer ministro italiano, Silvio Berlusconi, en una rueda de prensa con el presidente de la Comisión Europea, José Manuel Durao Barroso, el 14 de marzo de 2011 en el Palazzo Chigi, en Roma.

LA FUENTE

Pudieron ser 15, 20 o 33. Para mi Berlusconi es el puto amo.

Y ahora hay .xxx

2011-03-19T02:19:00.004-06:00

Autorizan el dominio .xxx para las páginas web pornográficas

Los Ángeles (EE.UU.), 18 mar (EFE).- El organismo regulador de los dominios de internet, Internet Corporation for Assigned Names and Numbers (ICANN), aprobó hoy en su junta anual en San Francisco el dominio .xxx para designar páginas web de contenido para adultos.

La decisión se produjo en contra de algunos grupos de la industria pornográfica que consideran que la terminación triple x supondrá nuevos costes para un sector en crisis afectado seriamente por las descargas ilegales y facilitará el establecimiento de filtros en la red para bloquear sus portales.

La asociación de empresas de contenido para adultos Free Speech Coaltion (FSC), que había liderado la campaña contra esa medida, se mostró hoy "decepcionada" por la aprobación de .xxx aunque "no sorprendida", según palabras de su directora ejecutiva, Diana Duke.

"Han desestimado la abrumadora oposición de la industria y los intereses de la libertad de expresión en internet", comentó Duke en un comunicado publicado en la web de FSC.

Este grupo estimó que las productoras de pornografía tendrán ahora que gastar decenas de dólares para asegurar que nadie usurpa sus diferentes marcas en internet con el nuevo dominio, que se vende a 60 dólares por nombre.

No obstante, ninguna compañía de contenidos para adultos estará obligada a pasar sus web al formato .xxx.

FSC había organizado protestas estos días en San Francisco para mostrar a los miembros del ICANN su disconformidad con el nuevo dominio y anunció que apelará la decisión y buscará alternativas para sus socios.

El ICANN aprobó el dominio triple x con 9 votos a favor y 3 en contra.

Se trató de la segunda vez en la que este organismo dio el visto bueno a .xxx, un dominio sobre el que se ha estado debatiendo durante la última década y que entró en vigor en 2005, si bien el ICANN se retrató un par de años. EFE

LA FUENTE

Más azotes que en una peli porno

2011-03-19T01:31:00.010-06:00

Algunas personas suelen manifestar que los o las estrellas porno no tienen dignidad. Yo no pienso igual pues creo que todos y todas tenemos dignidad independientemente de los medios por los cuales nos ganamos unas moneditas para llevar nuestras vidas.

Quienes se dedican al entretenimiento erótico también pueden perder la dignidad. A continuación un claro ejemplo protagonizado por Joanna Dutremble en un programete de TV que intenta imitar esos shows Japoneses diseñados precisamente para perder la dignidad… pero que divertido se ve.

http://www.youtube.com/watch?v=dSju2fw7AXk&feature=player_embedded#at=186

Y la presentadora tan linda se ve al burlarse de la manera fríamente inglesa en la que grita Joanna, quizás sea por el agua fría en la que cae.

Esa joya llamada Perú

2011-02-13T00:04:00.001-06:00

Cusco: detuvieron a hombre cuando practicaba sexo con un cadáver

El sujeto se encontraba ebrio al momento de la intervención que se realizó en plena calle cusqueña

Lima (DPA). Un hombre fue detenido en Cusco cuando practicaba sexo en plena calle con el cadáver de una mujer, informó la radio RPP.

La intervención para ponerle fin a los que era aparentemente un acto contra el pudor adquirió connotaciones escalofriantes cuando los policías se dieron cuenta de que la mujer, de unos 40 años, estaba muerta.

La pareja estaba cubierta con un plástico. Ahora la Policía trata de establecer en qué circunstancias se produjo el fallecimiento. El hombre, del que no se dieron detalles, estaba ebrio. Las primeras pesquisas apuntan a que se trata de una pareja de indigentes.

¿Qué es eso en su falda, señorita azafata?

2011-02-10T23:56:00.001-06:00

La nueva aerolínea de bajo coste tailandesa PC Air se convirtió en la primera del país en admitir como azafatas a transexuales y anunció que les clasificará como "tercer sexo" para las autoridades de inmigración.

Decenas de aspirantes se han presentado a las entrevistas, y de ser contratadas, serán entrenadas por mujeres antes de incorporarse al puesto de trabajo, informó hoy el diario local The Nation.

Entre ellas se encuentra Thanyarat Jiraphatpakorn, quien en 2007 fue elegida "Miss Tiffany" en el concurso internacional de belleza para transexuales que cada año se celebra en la localidad costera de Pattaya, al sur de Bangkok.

Jiraphatpakorn intentó en el pasado trabajar como azafata en varias compañías aéreas, pero afirmó que siempre fue rechazada por ser transexual.

El presidente de PC Air, Peter Shan, indicó que la empresa cree que el colectivo tiene un enorme potencial como asistentes de vuelo.

Tailandia presume de una reputación de tolerancia hacia los transexuales, pero éstos denuncian que en realidad continúan marginados por el conservadurismo de la sociedad y piden que se respeten sus derechos con medidas como baños públicos reservados al "tercer sexo".

Una película que denuncia esta discriminación fue recientemente prohibida por la censura, mientras las autoridades se justificaron argumentando que su contenido era pornográfico.

Acá un video con la nota

Oh, decepción, Los Simpson XXX

2011-02-10T16:38:00.002-06:00

¿Cómo pudieron cagarla con ésta? La parodia porno de Los Simpson lleva más de 20 años escribiéndose a sí misma en nuestras teles, así que cuando por fin hubo un oportunista que se animó a hacerla realidad, lo lógico hubiera sido que la película le saliera más o menos buena. No pasó.

Por P.

Pese a haber cientos de personajes y miles de historias posibles, lo mejor que se le ocurrió al idiota fue esto:

Homero (cuya cara nunca llegamos a ver y que al parecer tiene vitiligo en el pichón porque lo tiene rosado, a diferencia del resto de su cuerpo) intercambia un video sexual de Marge y él por una dona.

Sale el title card sin más ni más, no intentan parodiar la entrada de la serie, no nada de nada. El "escritor"/"director" tiene la osadía de reconocer su participación en este bodrio.

Comienza el video. Homero compró una cámara nueva y la está probando. A Marge le gusta cómo resalta el amarillo de su piel y el azul de su pelo. Confiesa que se siente como una de esas celebridades putonas como "Kim Kardashian, Paris Hilton o la doble porno de Sarah Palin". Plop. Ese fue su intento de hacer un chiste tópico.

Lo único rescatable de toda la película es la actriz que interpreta a Marge. Está completamente comprometida con el papel; hace la voz, la risa, el movimiento de piernas y dice cosas como "Homie, cómete mi dona glaseada".

Marge le chupa el pollo a Homero, pero él no le hace mucho caso porque en la tele están pasando...

Una película de Mc Bain, donde Mc Bain mata a un bandido y luego se pisa a Nancy, un personaje que no existe en el universo de Los Simpson (¿qué les costaba decir que era la Princesa Cachemira en su debut como actriz?).

Iba a decir que Evan Stone hizo un buen papel como Mc Bain, pero al final de su escena hizo el grito clásico de "¡MENDOZAAA!" tan mal que me limitaré a decir que el casting fue bueno porque está grandote y tiene buen mentón (¡y ese pito!).

Sigue el video. Homero le pide a Marge que le muestre juegue metiéndose el hilo de la tanga en el fundillo. Subiría capturas pero estoy en la oficina y mi jefa está al lado, así que escribir esto es un acto kamikaze. Marge le dice a Homero que puede llegar alguien, y antes de que pueda contradecirla se asoma Flanders a saludar. "¡Holi-hola!" "¡Lárgate, Flanders!" "¡Adiosín!" estuvo chingón, fue el tipo de momentos de los que debió haber muchos.

Luego llega Moe y pide prestada la cámara para grabar una cita ardiente que va a tener más tarde. Del amplísimo universo de personajes femeninos de Los Simpson, decidieron que su cita fuera con...

Cookie Kwan, "la número uno de la Costa Oeste". ¿Por qué ella? Lo bueno es que tiene un aire de la mamá de Milhouse luego del divorcio, así que podemos imaginar que es ella pero sin lentes.

Sigue el video. Marge se masturba violentamente y luego Homero se la zampa pero no se ve nada más que un pollo rosado y un antebrazo amarillo lleno de tatuajes que evidentemente no es el de Homero. Fin.

Honestamente... no hay vergüenza. Me divertí más pensando en todas las formas en las que puede hacerse una porno de Los Simpson que viendo esta patraña. Imaginen su propia historia sucia del mejor programa de TV de la historia y verán que divertido es, y es todavía más divertido si comparten su argumento en los comentarios. Para que vean que va en serio, yo comienzo con mi propuesta:

Los trabajadores de la planta de energía hacen una despedida de soltero para alguien. Llevan a la Princesa Cachemira como entretenimiento y terminan cogiéndosela Lenny y Carl delante de todos los demás (ESCENA 01). Homero se mama y se queda dormido. Marge lo despierta con una llamada y le recuerda que era su noche especial. Ahora pueden pasar dos cosas: que deambulando por la planta Homero pasa frente a la oficina de Burns y ve a Smithers chupándosela al viejo (ESCENA 02.1) o que cuando Marge cuelga vemos que le está dando asilo en su casa a Patty y Selma por X motivo, y cuando Homero llega a su casa las encuentra haciendo tijeras en su sala (ESCENA 02.2). El caso es que Homero ve un horror sexual terrible y esa noche no puede hacerlo con Marge. Lisa escucha los sonidos de sus papás fracasando en el sexo y se pone a tocar su sax. Se calienta y se masturba con el saxofón y con su Stacy Malibú mientras fantasea con Cory (ESCENA 03). A la mañana siguiente, Marge le cuenta a Luann Van Houten lo que pasó, y ella le aconseja aparecérsele desnuda a Homero cuando menos se lo espere, como ella hacía cuando estaba casada con Kirk. Vemos un flashback donde pasa eso (ESCENA 04), y mientras los Van Houten cogen vemos que Milhouse estaba bajo la cama haciendo alguna ñoñería (como fingir que exploraba una caverna). Homero le cuenta el problema a Moe, que le recomienda rentar una porno para avivar las cosas. Homero le pregunta a Moe si eso le funciona, pero él confiesa que no necesita porno desde que se mudó su nueva vecina, que es una verdadera puta. Flashback a Moe jalándosela mientras espía a la vecina, que es una de tres: Ruth Polines en un montaje de varias citas con varios hombres (el Abejorro, Disco Stu, Snake, el supernintendo Archundia) (ESCENA 05.1), la maestra Crabapple con Skinner (ESCENA 05.2) o Sherri y Terri que hacen una orgía con Jimbo, Dolph y Kearney (ESCENA 05.3). Siguiendo el consejo de Luann, Marge va a la taberna de Moe con una gabardina y nada de ropa debajo. Entra al baño y piensa que Homero está en el inodoro y le hace un estriptís y le chupa el pito por un gloryhole (ESCENA 06), pero descubre que era Barney porque en vez de cumshot le sale un shot de trago. Huye espantada. Homero va a rentar la porno disfrazado con gabardina, lentes oscuros y fedora. Bart lo ve en actitud sospechosa en la calle y lo sigue. Llegan a la tienda del Comic Book Guy, que al parecer tiene una sección de videos exóticos, a la que entran. En una tele pasan el avance de la porno de Mc Bain, y Homero la agarra. Cuando va a pagar el Comic Book Guy le menciona que esa película le gusta para coger a su novia, Agnes Skinner. Homero visualiza un montaje a toda velocidad del sapo de 250 kilos en varias posiciones con la momia de 90 años. Homero dice "Argh" (dando a entender que era lo último que necesitaba escuchar dada su condición) y escapa. Bart encuentra un video de rarezas propiedad del Comic Book Guy y lo roba. En una storyline paralela a la de Homero y Marge, Bart va a cobrar por exhibir escenas de ese video, que incluye una porno de Krusty en los 70's, caricaturas porno japonesas de Tommy y Daly, escenas de cámara escondida de orgías en el asilo de ancianos, la porno gay que hizo Troy McClure en su juventud, el video de la noche de bodas del Alcalde Diamante, la parodia turca XXX de la película del Hombre Radioactivo, y shows de webcam que transmite Willy desde la escuela, donde se levanta su falda y se mete cosas en el culo. Todas esas escenas aparecen como clips; no son escenas en forma. La idea es meter tantos personajes como sea posible. La escena de Bart, sin embargo, va a ser una fantasía (producto de ver tanto porno) donde se coge a Jessica Alegría, Laura Powers y Greta Wolfcastle (ESCENA 07). Está obsesionándose con el porno, así que Lisa lo convence de dejar su negocio. De vuelta a la historia principal, Homero y Marge hablan de sus problemas íntimos y van a una terapia grupal con el Dr. Marvin Monroe. Ahí hay otras parejas que hablan de sus problemas en la alcoba y cómo los solucionaron: el Reverendo Alegría invitó a Flanders a hacer un trío con él y su esposa luego de que le confesara que estaba calientísimo desde que murió su esposa. Se les une el fantasma de Maude (ESCENA 08)... ya me tengo que ir, así que usen su propia imaginación para crear las historias de Apu y Manjula (ESCENA 09), los Górgori (ESCENA 10), los Hibbert (ESCENA 11), Skinner y Crabapple (ESCENA 12), y cualquier otra que se les ocurra. Incluyan una escena donde a Cletus y Brandine se les unen su Ma y Pa, y también Sabina, Honoria, Tránsito, Higinio, Ufano, Hilario, Jacinta, Cándido, Teodosia, Cástulo, Gervasia, Epifanio, Audelia, Efuemio, Eustaquio, Brígida, Melitón, Leonila, Nicanor, Martina, Rémulo, Teodora, Teódulo, Tiburcio, Celso (ESCENA 13)...

Mientras no hagan esa película, no, gracias. Me quedo con las aventuras de Batdude y Throbbin'.

Cortesía de Pildorita de la Felicidad.

La chica mojada

2011-02-09T23:31:00.000-06:00

Olas y chapoteos alegres en un río cualquiera. A lo lejos dos mujeres luchan contra corriente para salvarse.Dejando a un lado el tradicional salvavidas y renunciando a un aburrídismo kayak, una mujer en Melbourne, Australia, decidió lanzarse a recorrer los rápidos de un río local montada en una sensual chica inflable.

Desgraciadamente el lúbrico paseo terminó con dos mujeres empapadas y a la deriva, ya que el diseño de la muñeca provocó que la mujer perdiera rápidamente el equilibrio y fuera despojada de su compañera de hule.

A raíz de este caso la policía de Melbourne se vio obligada a publicar una advertencia para los habitantes, enfatizando en que los juguetes sexuales que se inflan no son dispositivos flotantes aprobados" para practicar el deporte conocido como rafting.

Esta noticia la sacamos de acá

Honoris Causa

2011-02-01T20:11:00.004-06:00

El fin de semana se nos fue en la tesis y quizás por eso quisimos hacer un recuento de las estrellas mejor preparadas de la industria porno.

1. NINA HARTLEY Trabajó en clubes de striptease para poder pagar sus estudios en la escuela de enfermería de la Universidad de San Francisco (todas dicen lo mismo). Aunque parezca broma, obtuvo un magna cum laude de dicha institución y es una enfermera registrada. Se ha labrado el reconocimiento como educadora sexual y feminista Sex-Positive (un movimiento de mujeres que surgió en respuesta al feminismo antiporno). También ha sido una elocuente defensora de la industria XXX, como lo demostró en un programa de Oprah Winfrey, en donde se enfrentó al duro escrutinio de una audiencia, integrada en su mayoría por mujeres (claro que después de haber sobrevivido a decenas de orgías, ¿qué podría hacer contra ella una turba de señoras iracundas?). Su labor docente contempla una serie de películas educativas que enseñan cómo lograr una mejor eyaculación femenina, un mejor sexo durante el embarazo, un cunnilingus competente o la organización de la orgía perfecta (entre otros temas).

2. JOANNA ANGEL Tiene una licenciatura en Literatura Inglesa con mención en Estudios Cinematográficos en la Universidad de Rutgers (igual que Asia Carrera. Nota mental: revisar doctorados en Rutgers). Textos suyos han aparecido en revistas y periódicos como The New York Times. Escribe una columna de consejos sexuales para la popular revista musical Spin. Entre sus múltiples tatuajes destacan los inspirados en libros de Kurt Vonnegut y Margaret Atwood. En el siguiente video da sus puntos de vista sobre la evolución de la pornografía y el efecto que Internet ha tenido en ella. Acá el artículo que el New York Times publicó sobre su sitio web.

3. SHY LOVE Se graduó de la escuela secundaria a la edad de 16 años, luego obtuvo una licenciatura en Contabilidad y dos maestrías (una en Contabilidad y otra en Contribuciones).
Trabajó como contralora de una multinacional farmacéutica para mascotas en Fort Lauderdale, Florida. Y durante su labor en dicho sitio, encontró el tiempo para tomar clases de noche, gracias a lo cual obtuvo su segundo máster. A la edad de 25 años, ya era una contadora pública certificada (y hasta donde se sabe, todo fue legal). Actualmente, encabeza una agencia de manejo de talentos.

4. BOBBI STARR Licenciada en Música por la San Jose State University, toca el piano y el oboe (y en A tranquear el Zorro le tenemos un altar). Actualmente cursa estudios de pre-médico, con el objetivo de convertirse en una ginecóloga.
En el siguiente enlace, nos explica que la mejor música para tener sexo no es Stravinsky (aunque acepta que puede “hacer magia” con casi cualquier soundtrack) sino el metal. Para ejemplificarlo, explica cómo sería una noche sexual teniendo de fondo “Ride the lightning” de Metallica.

5. LORELEI LEE Se graduó en 2008 de la Universidad de San Francisco y también se matriculó en el Programa de Escritura Creativa de la Universidad de Nueva York. Sus actividades extracurriculares incluyen fiestas swingers y orgías lesbianas con vibradores. Alterna sus labores como estrella porno y como estudiante de la NY University. Sus relatos –que en su mayoría están basados en su experiencia en la industria del entretenimiento para adultos- han sido publicados en revistas como $pread y Denver Quarterly. Ella, por su parte, ha sido publicada en muchas revistas más. Se trata de una chica que lee todo el tiempo (cuando no está, digamos, trabajando o leyendo su obra al público de las librerías): durante una filmación XXX en Los Ángeles, un integrante del equipo le preguntó de qué trataba el libro que en ese momento estaba leyendo. "Dos misóginos en busca de amor", respondió ella. "La misma trama de esta película".
Y está es la entrevista con el Daily News de NY, de donde he sacado toda esta retahíla de datos inútiles.

6. A.J. BAILEY Tiene una Licenciatura en Antropología y estudios de Arte en St. Andrews, la universidad escocesa superior a la que asiste, entre otras respetables personas, el príncipe William. Admite que usa su tiempo libre –sí, el mismo que ustedes malgastan viendo porno- para leer a Tolstoi y a Oscar Wilde (no ha protagonizado todavía ninguna película llamada De Profundis, pero en A tranquear el Zorro pensamos que sería un bonito detalle). Asegura que la visión de Wilde sobre el glamour le sirvió mucho cuando pidió trabajo en Vivid Entertainment.

7. LAURIE WALLACE Obtuvo una doble licenciatura con Summa Cum Laude, en Alemán y en Ciencias Políticas otorgadas por el Loyola College de Maryland. Más tarde asistió a la Escuela de Derecho en la Universidad George Washington. También fue pasante en la K Street, un centro para think tanks y grupos de defensa, con sede en Washington DC. Ella ha utilizado su participación en el porno para impulsar su carrera como modelo en publicaciones como Maxim y FHM, muchos comerciales y más de 300 portadas de novelas románticas (aquella chica de tu libro de la colección Jazmín probablemente sea ella).

8. VICTORIA ZDROK Penthouse Pet del Año, modelo de Playboy y estrella de su propia línea de películas de lesbianas. Habla 7 idiomas (mientras que nosotros tuvimos que usar el traductor de Google para descifrar sus entrevistas en inglés). Posee –además de nuestros corazones- un doctorado en Psicología Clínica y una licenciatura en Derecho.

9. TJ HART Tiene tres especialidades -Psicología, Sociología y Arte- por la Universidad de Colorado. No conforme con eso –y con aparecer en nuestras fantasías- formó parte del equipo de natación de EU para los Juegos Olímpicos de 1988.

10. ASIA CARRERA De niña estudió piano (en uno de sus videos XXX comienza una pieza de Rachmaninoff en el piano y la termina sobre el cuerpo de otra chica). Actuó en el Carnegie Hall dos veces antes de cumplir 15 años. Posee un coeficiente intelectual de 156 (para que te des una idea de que no le llegas ni a los talones, consulta este sitio). También asistió a la Universidad de Rutgers, a donde se especializó en Negocios y Japonés, gracias a una beca. No terminó, porque el baile erótico le dejaba más dinero, y por eso –por despreciar la escuela- la mandamos al final de la lista (no, en realidad, fue porque se puso fea).

GRAN PREMIO DEL JURADO:

ANNIE SPRINKLE Alguna vez fue joven (como demuestra la imagen), pero ahora es una venerable señora, con suficientes conocimientos para hacerte ver que eso que has practicado durante tanto tiempo, ni siquiera puede llamarse sexo. Se trató de la primera estrella del porno en tener un grado de PhD. Obtuvo su doctorado en Sexualidad Humana del Instituto de Estudios Avanzados de Sexualidad Humana en San Francisco, California. Su trabajo abarca más de tres décadas y actualmente sus libros son bibliografía básica en muchas universidades a lo largo de los Estados Unidos, en departamentos tales como Estudios de la Mujer, Estudios de Cine y de Historia del Teatro. Forma parte del cuerpo docente en la Escuela Nueva de Tacto Erótico, que créanlo o no SÍ EXISTE. (En este momento, investigamos si nuestra universidad tiene convenio de intercambio con dicha escuela).

MENCIONES HONORÍFICAS:

LISA SPARXXX Tiene una Maestría en Artes con especialidad en Multimedia y estudios empresariales por la Universidad de Kentucky. Ah, se me olvidaba: además posee un récord mundial por haber mantenido relaciones sexuales con 919 hombres en un solo día.

TERA PATRICK Es Bachelor of Science en Biología y posee un grado AAS en Enfermería, otorgados por la Boise State University.

JULI ASHTON Graduada de la Universidad Estatal de Colorado, con un título en Español e Historia.

ELLOS TAMBIÉN SUELEN SER INTELIGENTES

LEXINGTON STEELE Obtuvo una doble licenciatura en Historia y Estudios Afroamericanos de la Universidad de Syracuse. Aunque todas sus biografías mencionan “9.5 in.”, ignoramos si es una nueva medida del coeficiente intelectual. (Lo sentimos, chicas, por la imagen, pero las fotos de su rostro eran muy borrosas).

RON JEREMY Posee una licenciatura en Educación y Teatro y una Maestría en Educación Especial por parte del Queens College de Nueva York. Con dos padres que fueron parte de los Servicios Especiales Estratégicos durante la Segunda Guerra y un tío gánster que tuvo tratos cercanos con el gran “Bugsy” Siegel, Ron Jeremy merece un estante lleno de biografías. En este blog le rendiremos pronto un homenaje.

"Berlusconi tiene más sexo que yo": Rocco

2011-01-24T13:28:00.002-06:00

El último escándalo sexual relacionado con el primer ministro italiano, Silvio Berlusconi, ha recibido tantas críticas como apoyos. El último que subirse al carro de las justificaciones ha sido el ex actor porno, Rocco Siffredi, que se muestra partidario del "Cavaliere", y apoya su vida sexual.

Siffredi, de 46 años, está considerado como uno de los actores del cine de adultos más reconocidos de todos los tiempos, y desde que confirmase su retirada se ha convertido en todo un fenómeno mediático en Italia.

A su parecer, el logro de Berlusconi, que se mantiene sexualmente activo a su edad, es de alabar. "Yo he practicado el sexo la mitad de la mitad de veces que él", afirma el actor en una entrevista al diario The Observer, que reconoce haber mantenido relaciones sexuales con más de 1.000 mujeres durante su carrera.

Además, asegura que sus compatriotas le apoyan, "los italianos están orgullosos de alguien que a sus 74 años le encanta el sexo y sigue disfrutando de una buena vida sexual".

Apoyo político

Por otra parte, también ha querido referirse a los aspectos políticos de Berlusconi, asegurando que en las elecciones no será castigado. "En cualquier otro país le habrían obligado a largarse hace años. Pero aquí sale adelante".

Según explica parte de ese éxito cosechado se lo debe a la familia. "Igual que una de las claves de mi éxito se basa en que fuera del set soy un hombre de familia, Berlusconi ha entendido que ser un hombre de familia es importante, así como estar del lado de la Iglesia", sentencia.

LA NOTICIA AQUÍ.

Despiden a profesor por aceptar película porno como tesis

2011-01-21T08:15:00.002-06:00

Un profesor de una universidad privada de Estambul ha sido despedido por aceptar una película porno como trabajo de graduación de uno de sus alumnos de Comunicación Audiovisual.

Ankara, 4 ene (EFE)- El escándalo que ha sacudido a la universidad Bilgi de la metrópolis del Bósforo ocupa hoy todos los diarios del país, y se destaca que la filmación de la película se hizo en las propias instalaciones académicas.

Deniz Ongun, un alumno de Comunicación Audiovisual, decidió hacer de "Proyecto porno" su tesis de fin de carrera para "poner a prueba los límites de la libertad académica", explicó el estudiante al semanario Tempo.

Un grupo de estudiantes implicados que han ido aireando todos los detalles del proyecto en un blog llamado "Bilgi'leaks", critican que se ha impuesto una "ley marcial" en la universidad prohibiendo cualquier alusión al escándalo desde que este saliera en varios medios turcos.

La película se rodó en las instalaciones dedicadas a fotografía, vídeo y televisión de la universidad, espacios cerrados desde entonces y cuyas cerraduras se han cambiado para evitar que puedan volver a entrar en ellas los implicados.

El profesor despedido, Ihsan Derman, que llevó la dirección de la polémica tesis y era uno de los fundadores del Departamento de Comunicación Audiovisual de la universidad, se defendió diciendo que no era su labor convertirse en un "policía ético".

"Cuando un alumno elige un tema, le hago recomendaciones. Le dije que era un asunto complicado y que podría tener problemas. Pero cuando tomó su decisión final, lo traté como a cualquier otro alumno. Valoré su vídeo desde un punto de vista técnico y lo evalué solo por ello", aseguró.

El profesor suspendió a su alumno con una "D" ("A" sería la máxima nota y "C" un simple aprobado) y se sabe que los actores que tomaron parte en la película no eran alumnos de la universidad.

La actriz protagonista, de 23 años, es una antigua estudiante de la universidad que no logró graduarse.

"Lo que hice no va en contra de mi personalidad, pero no es como llevar tatuajes, es el último límite", aseguró al semanario Tempo.

"Mis padres no lo saben. Mi padre podría reaccionar con tranquilidad. Era un trabajo académico, pero no puedo decirles: "Papá he hecho una porno", explicó.

El centro académico decidió cortar toda relación laboral con Derman y con otros dos profesores asociados que participaron como jurado en la evaluación de la tesis, y ha iniciado una investigación administrativa para depurar otras posibles responsabilidades.

RETROCESO EN LA EDUCACIÓN
Adriana Villamizar, guionista y docente universitaria, dice que no juzgaría el trabajo del estudiante por razones morales sino estéticas. Sin embargo, reconoce que se trata de casos complejos, como sucede con la violencia extrema. Recuerda un largometraje que le propuso uno sus estudiantes en el que la acción giraba en torno a un restaurante exclusivo donde los platos que se ofrecían en la carta provenían de partes de bebés humanos. “Nunca permití que se hiciera explícita esa violencia contra los bebés. Tampoco era lo que él quería. Así que buscamos contar todo metafóricamente”. En cuanto a una película porno, dice que no tendría problema en aceptarla siempre y cuando se tratara de una propuesta visual y gramática nueva donde el objetivo no fuera simplemente filmar personas teniendo sexo.

Para Manuel Carreño, profesor de Comunicación Social de la Universidad Javeriana, si la tesis cumplía todos los requisitos académicos no debería considerarse un problema que se enmarcara como una película porno: “Prohibirle a un alumno por un asunto moral una tesis implica un retroceso en la educación. El tema académico es lo único que debería tenerse en cuenta. Desafortunadamente no siempre es así”.

“Ser bueno en la cama”

2011-01-18T19:16:00.001-06:00

«Me alegro de ser un hombre, creo yo, pero a veces no me alegro tanto de ser un hombre a finales del siglo XX. A veces pienso que preferiría ser mi padre. Nunca tuvo que preocuparse por cumplir, pues nunca supo siquiera qué tenía qué cumplir; nunca tuvo que preocuparse del lugar que ocupaba dentro de los mejores cien de todos los tiempos para mi madre, porque fue el primero y el último de la lista. ¿No sería fenomenal que uno pudiera hablar de estas cosas con su padre?»

«Puede que un día incluso lo intente. “Oye papá, ¿has tenido que preocuparte alguna vez por el orgasmo femenino, ya sea en su manifestación clitoridiana o en su manifestación vaginal, sin perder de vista que ésta casi seguro que es pura mitología? A decir verdad, ¿sabes bien qué es el orgasmo femenino? ¿Qué me dices del punto G? ¿Qué significaba en 1955 ‘ser bueno en la cama’, caso de que significase algo? ¿Cuándo se implantó en Gran Bretaña la práctica del sexo oral? ¿Envidias mi vida sexual, o te parece que es demasiada trabajosa? ¿Te ponías alguna vez nervioso al pensar en cuánto podías aguantar en la acción, o en tus tiempos no se pensaba siquiera en esas cosas? ¿No te alegras de no haber tenido que comprar nunca libros de recetas vegetarianas como paso previo al momento en que pudieras meterte dentro de las bragas de una mujer? ¿No te alegras de no haber tenido nunca esa conversación, ya sabes, ‘puede que seas un tipo estupendo, pero ¿limpias el cuarto de baño alguna vez?’, que se suele dar cuando menos lo esperas? ¿No te alivia haberte ahorrado los peligros del parto al que se enfrentan todos los hombres en la modernidad?” Y me pregunto, dicho sea de paso, qué diría él si no estuviese amordazado por su clase social, su sexo y su retraimiento, su falta de seguridad, probablemente contestaría algo así: “Mira, hijo: deja de quejarte. En mis tiempos no se había inventado aún el buen polvo, y por muchas recetas vegetarianas que leas, por mucho que limpies el cuarto de baño, te lo pasas mucho mejor de lo que nosotros pudimos soñar siquiera”. Y tendría toda la razón, es verdad.)»

Nick Hornby, Alta fidelidad.

Más Porno Involuntario (para iniciar el año)

2011-01-15T23:18:00.001-06:00

Pásele usted a lo barrido:

La mejor obra de Paul Auster

2010-11-17T16:25:00.006-06:00

Hija de los escritores Paul Auster y Siri Hustvedt, Sophie Auster (Nueva York, 1987) es cantante y actriz. Una encuesta revela que el 98% de los críticos que odia libros como Brooklyn Follies aceptaría ser yerno del escritor.

"Ser la hija de Paul Auster tiene cosas positivas y negativas. Con ese nombre pueden llegarte muchas más críticas, la gente te mira más y esperan más de ti. También pueden machacarte más. Pero depende de uno probar que están equivocados", ha dicho Sophie.

La también modelo asegura que sus autores favoritos son Stendhal, Dostoievski, Dickens, Austin, James, Gabriel García Márquez, Lorca, Turgenev y otros más (sospechamos que papá se sitúa en el rankin según esté o no peleada con él).

La filmografía de la chica Auster puede consultarse en este SITIO y su primer disco está disponible para descarga AQUÍ.

NUESTRO COMENTARIO: Después de verla sin ropa en GQ, realmente creímos que su padre era Dios.

La necrofília en México

2010-11-05T16:55:00.012-06:00

Comúnmente se conoce como necrofilia a la atracción física-erótica hacia los cadáveres o lo muerto. Sin embargo, la necrofilia no solamente se manifiesta de forma sexual o erótica. La actividad sexual con cadáveres rara vez se hace pública puesto que en este país -como en muchos- existen sanciones legales hacia quienes la practiquen. En México, el cadáver de una persona pasa a ser propiedad de sus familiares y la violación del cuerpo se tipifica como profanación por lo que, a quien se le sorprenda manteniendo relaciones sexuales con un cadáver, se hará merecedor o merecedora de una sanción especifica.

Al igual que con las diferentes expresiones comportamentales de la sexualidad, la necrofilia se puede catalogar principalmente en dos niveles, dependiendo de la manera en la que se expresa: el Nivel Erótico y el Nivel No Erótico.

En el Nivel Erótico se encuentran las actividades sexuales con cadáveres y/u objetos relacionados con la muerte que pueden llevar a la excitación, incluso de manera exclusiva, es decir, que sólo por medio de estos elementos se logra la excitación y el placer sexual.

En el Nivel No Erótico se pueden considerar el gusto o la veneración por la muerte o elementos relacionados con el tema, sin que exista excitación o erotización.

Por ejemplo: México es un país con cultura necrofílica, pues le rinde culto a los muertos. Las manifestaciones para recordar a quienes han fallecido se extienden por su territorio a través de las ofrendas de muertos y todo tipo de festejo para recordarles. El personaje tan popular de la Muerte Catrina, las esquelas en rima conocidas como “calaveritas”, los dibujos, los muñecos, la comida donde la Muerte es inspiración -como en el caso de los cráneos de azúcar y el pan de muerto-, exposiciones, festivales, etc., son parte de las tradiciones en las que honramos a la Muerte, nos reímos de ella y ella se ríe de los vivos.

Una de estas tradiciones es la limpia de huesos que se realiza en el poblado de Pomuch, Campeche. Cada año, entre las festividades de Día de Muertos (porque en México sí se puede considerar una festividad) las personas se dirigen a los cementerios donde se encuentran los restos de sus familiares fallecidos y sacan los restos de éstos para hacerles una limpieza muy cuidadosa. Se saca hueso por hueso y, con una brocha, se les retira la suciedad, se arregla la cabellera a los cráneos para después reacomodarlos en un pequeño cajón de madera y depositarlos a su lugar. Posteriormente, se les encienden veladoras y se realizan los rezos correspondientes.

Resulta interesante, sin embargo, que siendo un país donde se tiene presente a la Muerte, se le tenga tanto miedo. Esto pese a que es claro que -como dicen las abuelitas- “lo único seguro es la muerte”, en referencia a que todo ser vivo fallecerá irremediablemente.

(Juio Plata, edgar Pérez y gabriela Aguilar)

Alí Chumacero y el porno

2010-11-04T20:00:00.001-06:00

Por Emiliano Ruiz Parra

A sus 84 años, Alí Chumacero era el hombre más joven que yo había conocido. Tenía a flor de labio la sonrisa, el chiste amable, la anécdota erudita y el comentario pornográfico.

Cualquiera podía sentarse en su mesa y compartir el entusiasmo por la vida que irradiaba el niño de Acaponeta. Ni su fama ni la veneración que le profesaba la vida literaria mexicana le estorbaban para cultivar una sencillez altiva, sin humildad ni modestia. A mi lado se sentaba un puente entre siglos que igual rememoraba a Enrique González Martínez que a Alfonso Reyes, Xavier Villaurrutia, Carlos Montemayor o Jorge Volpi.

De su ironía no se salvaban ni sus grandes amigos. Crítico de la República de las Letras, no escatimaba los méritos de nadie y estaba siempre dispuesto a leer el poema de un escritor joven y a escuchar el cuento del adolescente en las sesiones del Consejo Mexicano de Escritores, del que era asesor literario. No se avergonzaba de sus amigos, ni del político corrupto ni del mal escritor, pero aceptaba la crítica con un silencio cómplice.

—¿Por qué ya no publicó más, maestro?

—Ya para qué, ya estaba muy viejo —decía con una sonrisa.

Editor de toda la vida, a pesar de la brevedad de su labor crítica contribuyó a templar los gustos literarios del México moderno. Gerente de producción y después coordinador general editorial del Fondo de Cultura Económica (FCE), en 2002, cuando yo lo conocí, Alí vivía allí una especie de jubilación presencial. Llegaba a las 12 del día a su escritorio del primer piso del edificio de Picacho Ajusco 227. Revisaba alguno de los 26 tomos de la obra de Reyes y señalaba erratas que ya nadie corregiría, releía el diccionario enciclopédico, un libro en francés, a veces el periódico; cuando se lo pedía, pulía mi trabajo y, frecuentemente, recibía la visita de “los muchachos”: Juan José Utrilla y Marco Antonio Pulido, decanos de cabello blanco y dos de sus discípulos editoriales. Se iba a las dos de la tarde en punto, quizá a las dos treinta o a las tres si una conversación lo retenía, porque era incapaz de cortar una charla por trivial que fuese.

LO BUENO DE LA VIDA

No le gustaban las oficinas cerradas. Nadie entendía por qué no ocupaba un privado en lugar de permanecer en un pasillo, pero él lo confesaba a quien quisiera escuchar: “Es que me gusta ver a las muchachas”. Su pasión por las mujeres era irrenunciable. Impotente confeso, hacía el amor con la palabra. “Esto es lo bueno de la vida, lo que vale la pena”, decía al desplegar una revista pornográfica sobre su escritorio gris. Consultaba revistas mexicanas y españolas, pero prefería las de Europa del Este que le había traído alguno de sus hijos de un viaje reciente. Era dif ícil sustraerse al encanto del close-up de las vaginas rosadas, a las lenguas que acariciaban un clítoris, a una mujer lidiando con cuatro penes erectos y una doble penetración. Gracias al tamaño de las fotografías, el maestro no debía usar la gruesa lupa para mirar los pliegues de los labios, bastaba con alzar un poco la cabeza para ver a través del cristal inferior de sus bifocales de pasta negra.

—Esto es lo bueno de la vida: las mujeres. No importan ni la literatura, ni los libros, ni las editoriales. Esto es lo bueno de la vida; tómala, llévatela, pero me la traes —advertía al prestarme una de sus valiosas revistas.

Hasta entonces asistente frecuente a cenas, homenajes y mesas redondas de la vida cultural mexicana, su presencia rechazaba pretensiones de poder. No había en él aire de pontífice ni anhelos de mando. Y era claro con sus afectos y simpatías: sólo a José Revueltas le reservaba el título de “maestro”. Por el contrario, Octavio Paz era “un mamón que cada tantos años cambia de amigos”. A Juan Rulfo lo llamaba Pedro Páramo, condenado quizá a una contrición eterna por el artículo de 1955 en el que había minimizado esa gran novela mexicana del siglo XX.

Igualmente su memoria alumbraba la geografía de la vida literaria de su época: el café París, escenario de formación e intercambios intelectuales de los jóvenes escritores; El hijo pródigo, “la mejor revista literaria de México”, que cofundó con Leopoldo Zea, José Luis Martínez y Jorge González Durán, éste último “el mejor escritor del grupo, que se echó a perder porque se dedicó a ser sub de todo: subdirector del ISSSTE, subdirector del INBA, ministro de la embajada en París”; Alfonso Reyes, cuya prosa leía con devoción y cuya poesía criticaba sin concesiones, y Arnaldo Orfila, director del FCE que, recordaba Alí, inventó la colección Letras Mexicanas para defenderse de las críticas de “extranjerista” que venían desde Los Pinos en tiempos de Díaz Ordaz.

Una tarde de marzo de 2003, después de un año de largas conversaciones, cafés, préstamos de revistas pornográficas y corrección de mis trabajos editoriales, me despedí.

—Ya me voy, maestro —le conté.

—Haces muy bien. Esto ya no tiene futuro, yo también ya me voy; estoy hasta los cojones —mintió, porque se quedaría ahí hasta el final.

—Le hablo después para que nos tomemos un whisky.

—Adiós, Emiliano —dijo antes de cerrar la puerta de su carro azul, conducido por Manuel, su chofer y amigo.

Lo vi alejarse nuevamente para regresar al otro día y al otro día, al tiempo que estaría ya lejos de mí, ausentes para siempre sus conversaciones, su alegría, su magisterio, su sencillez altiva, su amor por la vida, las mujeres, la literatura, la imagen candorosa de una joven desnuda. Nunca le devolví dos revistas pornográficas.

TOMADO DE MILENIO SEMANAL .

Bocatto di Cardinale

2010-10-25T21:22:00.003-05:00

Una ex monja, favorita para Miss Venezuela

Ivian Lunasol Sarcos Colmenares estuvo internada en un convento para monjas en Táchira durante dos años. En una entrevista dijo: “Me di cuenta de que eso no era lo mío, pero fue gratificante haber estado allí. Aunque me di cuenta que realmente quería ser modelo”.

La chica, que mide 1, 79 y tiene 21 años, confesó que nunca besó a un hombre.

Tras desfilar frente a periodistas, la animadora Maite Delgado, curiosos y, por supuesto, el jurado, formado por los diseñadores Gionni Straccia y Giovanni Scutaro, el fotógrafo Guillermo Felizola, entre otros, Ivián se alzó con el primer título del certamen: el de Miss Rostro L’Ebel.

El título se lo disputó un top 5 completado por Angela Julieta Ruiz Pérez, Miss Monagas, Jessica Cristina Barboza Schmidt como Miss Distrito Capital, Romina Palmisano Giacche, quien es Miss Carabobo, y Vanesa Andrea Goncalves Gómez, Miss Miranda.

La final del Miss Venezuela es el 28 de octubre.

"Las monjas quedaron en shock cuando vieron mis fotos"

YOLIMER OBELMEJÍAS VALDEZ | EL UNIVERSAL.- Para Ivian Lunasol Sarcos Colmenares la vida no ha sido fácil. Sus padres fallecieron cuando tenía ocho años y fue criada por las monjas del Colegio Santa María Micaela de San Carlos, estado Cojedes, educación que a los 16 años influyó en ella, a tal punto, que estuvo a punto de convertirse en religiosa. Camino que no tomó por la inquietud que le despertaban las pasarelas y un mundo más glamoroso.

Así, puso a prueba su suerte y trabajó en cualquier oficio que le permitiera ganar dinero: recepcionista, vendedora o alquilando teléfonos. Hoy, con apenas 21 años y después de sortear los obstáculos, su sueño parece estar haciéndose realidad mientras luce la banda de Miss Amazonas y podría convertirse en la mujer más bella del país.

-¿Cómo llega al Miss Venezuela luego de estar a punto de convertirse en monja?

-Fue un poco complicado porque entré al colegio de monjas después de quedar huérfana, cuando tenía ocho años. En cuarto año hablé con la superiora y le dije que quería ser monja. Ella consideraba que tenía vocación y me dejó pensarlo el resto del año. Sin embargo, cada vez que salía a la calle, la gente me preguntaba: ¿eres modelo? ¿eres miss?

-¿Qué era lo que más le llamaba la atención?

-Veía Fashion TV y observaba a las modelos caminando por las pasarelas, con esa ropa y esos maquillajes y fue ahí cuando sentí curiosidad y me pregunté si me podía ir bien incursionando en ese mundo.

-¿Fue difícil elegir entre su vocación religiosa y el modelaje?

-Si iba a ser monja no podía tener ni uno por ciento de inseguridad. Hablé con la superiora una noche y le comenté: hermana, creo que mi mundo es otro, me siento de esta manera y así no puedo dar este paso. Ella se preocupó porque al salir de quinto año no iba a tener a donde ir y hasta contempló la posibilidad de que me adoptara una familia italiana. La hermana quería que tuviese una familia, que disfrutara de una buena vida y que no estuviera sola.

-¿Qué la impulsó a iniciar una nueva vida?

-El deseo de salir a la calle, trabajar y enfrentarme a la realidad. Fue así que decidí irme a la casa de mi hermana en los Valles del Tuy y empecé a trabajar de todo, alquilaba teléfonos, trabajaba en panaderías, después me vine a Caracas a buscar trabajo y estudio, trabajé en Capitolio, en El Cementerio, en los buhoneros, en cualquier cosa con el único propósito de encontrar la estabilidad económica.

-¿Qué otros oficios desempeñó?

-Trabajé de recepcionista, como vendedora en tiendas de ropa, las zapaterías, luego en El Valle alquilando teléfonos. Me tocaba cambiar de trabajo dependiendo de los gastos que tenía.

-¿Participar en el Miss Venezuela no es la antípoda de la religión?

-Éste es el mundo en el que menos me visualicé, no me veía aquí, pero ni loca, para nada y cuando lo descubrí, me gustó, me encantó, incluso lo conversé con las hermanas y ellas me apoyan, siempre están pendientes de mi, me llaman, me preguntan cómo estoy, cómo me va. Los primeros días tuvieron un shock cuando vieron las primeras fotos con muy poca ropa, mostrando mucha piel, pero después me entendieron.

-¿Sus amigos o conocidos criticaron su decisión?

-Algunas veces la gente piensa que por el simple hecho de que dejé ese mundo, ya me olvidé de todo y no tengo nada que hacer con Dios, a ellos les digo que gracias a él estoy aquí y cada uno de esos comentarios me dan fuerza para seguir luchando.

-¿A quién se encomendará la noche del Miss Venezuela?

-Me encomendaré a Dios y a mis padres, el Señor me ha dado todo lo que tengo, todo es gracias a él. También deposito mi fe en mis papás. Hoy en día siento que ellos no me han abandonado, cada vez que caigo, los tengo al lado. El día que fui electa Rostro Ebel, lo compartí con ellos. Siempre están a mi lado, en cada momento.

NUESTRO COMENTARIO: Suscribimos la opinión de P: "Qué bueno que se cambió de bando, al del Diablo".

A tranquear el Zorro al servicio de la comunidad

2010-10-21T15:05:00.003-05:00

Son parte esencial de este blog. Desde que las descubrimos han marcado nuestra infancia, nuestra adolescencia y en más de un sentido, nuestra edad adulta. Y no nos cuesta decir que las amamos. Por eso, si eres mujer, desde lo más profundo de nuestro corazón te decimos: ¡Cuídalas!

PARA SABER MÁS SOBRE LA PREVENCIÓN DEL CÁNCER DE MAMA INGRESA AQUÍ.

¿Estás obsesionada con las cosas correctas?

Para quienes duden que existe un dios

2010-10-20T09:47:00.003-05:00

Katy Perry prepara video XXX con Russell Brand

La controversial y mediática pareja anunció que en próximos podrían tomar la decisión de realizar un video para adultos, aunque están convencidos que les será muy complicado trabajar en equipo

El próximo jueves la pareja conformada por Russell Brand y Katy Perry contraerá nupcias en Jaipur, India, motivo por el que diversos medios de comunicación han comenzado a realizar una cobertura especial del compromiso de la mediática pareja, ceremonia que contará con la presencia de elefantes y camellos, tal y como lo señaló un invitado al evento:

"La procesión comenzará en la puerta del hotel. Russell entrará sentando en un caballo decorado y escoltado por camellos y elefantes".

Además de a confesión anterior, los medios han buscado obtener declaraciones inéditas, tal y como sucedió con la reciente entrevista que se le realizó a Russell, quien confesó que le encantaría realizar un video erótico con su pareja, declaración que realizó en tono de broma:

"Haremos una videocinta sexual. Hay que dar a la gente lo que quieren ver. Ella es muy buena en lo que hace y siento que es muy distinto a lo que hago yo. Ya me toma demasiado tiempo estar enamorado de ella. Negociar una película juntos es algo difícil, no es fácil tratar de dirigir a alguien al que realmente amas", declaró el reconocido cómico.

LA NOTA AQUÍ.

NUESTRO COMENTARIO: ¡Maldita sea, era una broma!... Exactamente como ha pasado con Dios.

En el porno como en las relaciones todo va bien hasta que se asoma la realidad

2010-10-18T00:19:00.000-05:00

Actor con VIH sacude industria porno

LOS ANGELES - La incertidumbre se instaló en la lucrativa industria estadounidense del cine pornográfico tras difundirse la noticia de que un actor es portador del VIH, y ya son cuatro las productoras de California que suspendieron sus rodajes.

Hustler Video y Digital Playground anunciaron el jueves la cancelación de sus filmaciones, un día después de que hicieran lo propio dos gigantes del sector, Vivid Entertainment y Wicked Pictures, compañías con base en el valle de San Fernando, a pocos pasos de los estudios de Hollywood, en la periferia norte de Los Angeles.

La decisión de bajar el telón en los sets estuvo motivada por el resultado seropositivo que dio un control hecho en la Adult Industry Medical Healthcare Foundation (AIM), una clínica de salud dedicada a la atención médica de la industria del cine porno.

“Hemos interrumpido todas las producciones hasta que podamos establecer quiénes pudieron estar en contacto con este actor”, dijo Samantha Lewis, presidenta de Digital Playground.

“Probablemente se nos sumen en esto varias compañías más”, agregó.

Según Lewis, el paciente con VIH es hombre, nunca trabajó en producciones de Digital Playground, y quizás se contagió fuera de los sets, donde los controles médicos se realizan de forma regular.

“Dicen que (la infección) fue en circunstancias completamente ajenas a la industria. Ojalá eso se confirme, y que no tengamos nada de qué preocuparnos”, añadió.

El caso es el primero detectado en más de un año en el lucrativo negocio de las películas de sexo explícito, pero reactivó las voces de asociaciones que reclaman controles más rigurosos sobre el uso de preservativos en los sets de filmación.

“¿Cuánta gente más deberá contagiarse el VIH para que el Condado de Los Angeles reaccione y haga su trabajo y proteja la salud de los actores y la salud pública?”, deploró Michael Weinstein, presidente de la AIDS Healthcare Foundation (Fundación de Atención Médica del Sida).

De su lado, la clínica AIM indicó que hará todo lo que esté a su alcance para acelerar los controles sanitarios a actores que estuvieron en contacto con el actor infectado.
“Por el momento es imposible saber si el paciente se contagió el VIH en su vida privada o grabando”, señaló el centro médico en un comunicado.

“La industria reaccionó de forma prudente y con responsabilidad, como siempre lo hace, suspendiendo las grabaciones de personas que estuvieron en contacto con el enfermo”, enfatizó.

“Cuando se hayan completado los análisis de todos ellos, en 10 días o dos semanas, podremos establecer el alcance del contagio”, agregó AIM en su nota.
Lewis afirmó que la industria del cine pornográfico es muy segura, pero reconoció que no se puede obligar a los actores a usar preservativos.

“Muchos actores prefieren prescindir de los condones por comodidad. Más allá de sus motivos, es muy difícil obligarlos a hacerlo”, explicó.

En 2004, la detección de muchos casos seropositivos entre quienes trabajaban en producciones de pornografía llevó a las autoridades de Salud de California a proponer medidas de control sanitario en el sector, incluido el uso forzoso de preservativo durante las filmaciones.

Demasiado sexy para jugar con Elmo

2010-09-28T00:21:00.000-05:00

Los Ángeles (EFE).- Una aparición de la cantante Katy Perry en 'Plaza Sésamo' ha sido censurada en televisión debido al atuendo excesivamente sensual de la artista, ha informado un portavoz del programa, emitido en Estados Unidos por el canal PBS.

La estrella del pop grabó un segmento con Elmo, uno de los personajes más populares del programa, con quien interpretaba una versión suave de su gran éxito, 'Hot n Cold'. Sin embargo, cuando el clip apareció en la página de YouTube, las familias pusieron el grito en el cielo debido al atuendo "inadecuado" de Perry.

"Vais a tener que renombrar el programa como 'Cleavage Avenue' ['Avenida del Escote']", ha escrito un espectador en la web del espacio en referencia al nombre del programa en inglés, que es 'Sesamo Street' ("Plaza Sésamo"). Otro ha añadido en tono sarcástico: "Mi hijo ahora quiere leche".

En el vídeo Perry luce un vestido corto color lima con escote, y muchos padres enviaron quejas al canal por la imagen de la artista.

El programa decidió no emitirlo en antena pero permanece disponible a través de su portal de internet.

"Valoramos las opiniones de nuestros espectadores y en particular las de los padres", ha manifestado un portavoz de 'Barrio Sésamo' en un comunicado. "A tenor de la respuesta que hemos recibido sobre el vídeo musical de Perry, no emitiremos el fragmento en 'Sesame Street'", ha añadido.

Un portavoz de la cantante ha comentado simplemente que Perry "disfrutó" al trabajar con "Barrio Sésamo" y jugar con Elmo.

La propia artista dijo a través de Twitter: "Parece que mi cita con Elmo ha sido cortada. Si aún quieres verlo puedes hacerlo en http://www.katyperry.com/".

FUENTE: EL MUNDO

NUESTRA OPINIÓN: Una infancia donde no exista Katy Perry no vale la pena.

EL "POLÉMICO" VIDEO:

Y LA RESPUESTA DE LA PERRY EN SNL:

Sasha Grey se desnuda, ¿otra vez?

2010-09-23T09:24:00.002-05:00

Sasha Grey no es la pornostar más bonita ni la más salvaje, pero posiblemente sea la más astuta de todas. Se erige como la nueva Jenna en ese sentido, una mujer de negocios que ha sabido qué hacer con su imagen (desafortunadamente la Jameson acabó pareciéndose a su propio merchadising: una muñeca inflable desinflada).

Además de crear un perfil “culto” o al menos extravagante para cualquier estrella del sexo (sus gustos por Shostakovich, Antonioni, Hunter S. Thompson o Guerra y Paz la vuelven una suerte de “rara avis” en la industria), Sasha ha aprovechado todo el universo no porno para potencializar su fama. Ha aparecido lo mismo en un disco de los Smashing Pumpkins que en la publicidad de PETA; ha sido la protagonista de The Girlfriend Experience, la película independiente de Steven Soderbergh y ha salido de sí misma en la serie Entourage de HBO. Finalmente es ahora portada de Playboy.

¿La revista de Hugh Heffner desnudando a una actriz porno?, ¿qué tiene de noticia eso? Recordemos que Playboy se ha caracterizado por ser una suerte de espacio soft entre la celebridad y el deseo. O la supuesta celebridad y el supuesto deseo. Sus chicas de calendario han pasado a la televisión sin muchas dificultades (como Pamela Anderson o Jenny McCarthy) y al mismo tiempo, la publicación no ha escatimado esfuerzos para quitarles la ropa a algunas famosas (y causar revuelvo cada que eso sucede en territorio nacional). Pero Guardianes de la Bahía era tan escasa o altamente porno (según se vea) como los pictoriales de la Anderson, cuyo verdadero debut XXX fue aquel video con el baterista Tommy Lee. No era su desnudez lo atrayente sino el que apareciera en ciertas alfombras rojas. En las sociedades de consumo, la libido no necesita tanto de cuerpos como de iconos.

Si te excitas con Playboy es que aún eres menor de edad (y no deberías estar leyendo este blog) o, en el más frecuente de los casos, quizás signifique que has estado demasiado tiempo sin tener sexo. Playboy es menos una revista para la libido que para el estatus de quien aparece en sus páginas. ¿Qué sentido tiene ver a Sasha Grey desnuda cuando la hemos visto hacer las peores guarradas imaginadas en los videos de Internet? En realidad la publicación del conejito sólo ha terminado por validar el nivel alcanzado por la chica Grey, su habilidad para atenuar aún más las fronteras entre mainstream y XXX. Si gente como Kim Kardashian ha coqueteado con los videos de sexo explícito para aumentar su celebridad (y terminar haciendo un reality show), Sasha no titubea en cultivar lo mejor de ambos mundos. Sabe que tiene una parte del público en la bolsa y ahora va por el resto del auditorio. No es la más bonita y ni la más salvaje, pero corre para convertirse en el icono porno de la década.

El regreso del Porno Involuntario

2010-09-16T00:36:00.001-05:00

Pase usted por acá:

Queremos tanto a Kim

2010-09-10T09:46:00.004-05:00

¿Por qué diablos sabemos quién es Kim Kardashian? Parecería que la hija del otrora abogado de O. J. Simpson tiene una única función en nuestras vidas: estar ahí. Cuando los diarios dan cuenta de lo difícil que es mantenerse a flote en este mundo o más específicamente en este país, siempre está la buena de Kardashian – o la buena de Lohan o la buena de Paris- para ilustrar los periódicos vespertinos con una gran foto de sus bragas, una imagen ampliada de sus uñas con la palabra “fuck” o la sospecha de esconder droga en su vagina. Kardashian, celebridad consentida de este blog, es quien ha dado la nota reciente al “indignarse” por la publicación de unas fotos que hiciera hace tres años para Playboy y que fueron dadas a conocer en estos días.

Una fuente dijo a Radar Online: "Kim estaba realmente molesta cuando supo que las fotos habían sido publicadas. Se puso histérica por la manera cómo salieron, nunca pensó que serían vistas". ¿Posas para Playboy y esperas que las imágenes sean para el uso privativo de Hugh Hefner? ¿Te enfureces por aparecer cubierta con apenas un abrigo, pero tienes en la red un video donde sales fornicando con un negro? ¡Kim, por favor!

Así está el mundo

2010-09-07T21:45:00.003-05:00

¿Extrañas a tu ex? Una empresa italiana te hace una copia de juguete (acéptalo, nunca advertirías la diferencia); conoce las leyes más extrañas sobre la sexualidad (no incluye aquella que te lleva a la cárcel si tienes tres esposas al mismo tiempo) y te presentamos a Nikki Lee, la chica que se ha acostado con 5 mil hombres (y ninguno de ellos eres tú).

Gracias a Rafael Toriz, por las notas.

¿Extrañas a tu ex?

Una tienda en Italia ofrece, por 18 mil dólares, un muñeco o muñeca con características idénticas a aquella persona que le "robó" el corazón

Olvidar a una ex pareja resulta una labor difícil y tormentosa para muchas personas, pero una tienda en Italia tiene una opción: una copia en juguete del amor en cuestión.

No se trata de la muñeca o el muñeco inflable producido en serie, sino de una pieza que reproduce desde el cabello hasta los dientes de aquella persona imposible de borrar de nuestra mente.

De acuerdo con la página de internet del periódico italiano Corriere della Sera, en la región del Véneto, en San Vendemiano, el "rey de las sex shop" vendió a un sujeto de unos cincuenta años una muñeca muy similar a la novia que ya no tenía.

El titular de la cadena "Le tentazioni", Diego Bortolin, que cuenta con 67 tiendas en toda Italia explicó el negocio que hizo con el misterioso cliente.

"Lo definiría el hombre del misterio pues hasta ahora no sabría decirte cómo se llama, ni describir su cara. A todos nuestros pocos encuentros siempre se presentó con una especie de pasamontañas, supongo que por esconder algún problema estético, del que se avergüenza. Sin embargo sé que tiene una bella casa con un cuarto dedicado a la muñeca, por la que no ha dudado en gastar 18 mil dólares", relató Bortolin.

El cliente tuvo que esperar un año y medio para que la pieza llegara de Estados Unidos.

"Todo, desde la forma de las mejillas a la sedosidad del cabello, de la carnosidad de los labios a las características de la dentadura ha sido realizado en los Estados Unidos con base en la petición formulada por el cliente", detalló el dueño de las tiendas, en las que incluso vende muñecas transgénero.

LA INFORMACIÓN AQUÍ.

Las 20 leyes más extrañas de la intimidad

Algunos países se encargaron de incluir insólitos y desopilantes artículos en sus reglamentos de conducta. Tener relaciones con ovejas y luego comer su carne, un pecado mortal.

La ley da para todo, mas aún si no se actualiza con los años. Por eso, una web especializada en conductas sociales, Medical Insurence, elaboró un listado con las normativas sexuales más insólitas que figuran en los códigos penales de diferentes países.

En Nigeria , por ejemplo, la violación a cualquier mujer soltera es castigada con cien latigazos. ¿Quién los recibe? La mujer, por no haber llegado casta a su futuro enlace nupcial.

En Guam, mientras tanto, un grupo de hombres adoptó una curiosa profesión. Teniendo en cuenta de que en la isla del Pacífico está prohibido que las mujeres lleguen castas al matrimonio, este grupo de “profesionales” recorre el territorio para ponerle fin a la virginidad de las futuras mujeres y, claro, cobran por el servicio.

No tener relaciones con corderos y luego comerlos, esa es la ley primera en algunos países de Oriente Medio. “Después de tener sexo con un cordero, es pecado mortal comer su carne”, reza la ley.

En tanto, en Hong Kong existe una legislación que permite matar a una pareja infiel aunque, claro, con diferentes permisos. Si una mujer fue engañada por su marido, esta tiene la libertad de matarlo pero deberá hacerlo con sus propias manos. Él, por su parte, puede hacerlo de cualquier forma.

En la misma línea de pensamiento, una ley en el estado de Utah, Estados Unidos , advierte que está prohibido tener relaciones sexuales dentro de una ambulancia. Ahora, en el caso de que la infracción haya sido cometida, toda la responsabilidad será de la mujer quien, además de ir presa, verá su rostro en el matutino local.

Mientras que en Indonesia la masturbación es castigada con la decapitación, en el departamento boliviano de Santa Cruz está prohibido mantener relaciones con una mujer y su hija, al mismo tiempo.

En el Líbano, por ejemplo, los hombres tienen la libertad de mantener relaciones sexuales con animales siempre y cuando sean hembras. En caso de tener sexo con un animal macho, el castigo será la pena capital.

En las costas del Golfo Pérsico, más precisamente en el reinado de Bahréin, el parlamento determinó que los ginecólogos deberán revisar a sus pacientes mirando sus genitales a través de un espejo.

Las leyes islámicas, en tanto, tampoco permiten mirar los genitales de un cadáver. Para evitar las miradas curiosas, los cuerpos deberán llevar un ladrillo o una madera en las zonas impúdicas.

En Colombia, más precisamente en Cali, las mujeres sólo pueden tener sexo con su marido y, al momento de la primera vez, la ceremonia deberá ser presenciada por la madre de la chica.

LA INFORMACIÓN AQUÍ.

A los 25 años ha tenido sexo con 5 mil hombres

La inglesa Nikki Lee ha logrado ese pavoroso récord sexual en apenas nueve años

Con un curriculum sexual que asustaría incluso a los temerarios guerreros de las estepas mongolas, Nikki Lee afirma haber tenido relaciones sexuales con cinco mil hombres diferentes. Pero, por si no fuera suficiente su récord sexual para asombrarte, resulta que esta joven inglesa tiene sólo 25 años y su primer relación fue a los 16.

Si hacemos un poco de números en torno a esta temible mujer, que trabaja en un salón de belleza como terapeuta, notaríamos que Nikki lleva sólo 3,285 días desde que comenzó su hiperactiva vida sexual, lo cual nos arroja un promedio de casi 1.5 “víctimas” desde que se “convirtió en mujer”.

Entre otros de los laureles que ostenta la voraz Nikki, esta el hecho de haber fornicado hasta con cuatro hombres, por separado, en una misma noche, y además, afirma que jamás ha repetido un encuentro con ninguno de los cinco mil hombres que han intercambiado su esencia con esta chica inglesa de Essex.

Obviamente los escenarios de coito son múltiples en su caso: balcones, playas, transporte público, parques, discotecas, barcos, aviones, elevadores, cines… Y curiosamente su ninfomanía incluye también una cierta neurosis obsesiva, ya que Nikki lleva un registro en su “libro rojo” (que seguramente no tiene muchas similitudes con la exquisita pieza de Carl Jung) de cada uno de los hombres con los que ha estado.

“Algunos de mis amigos opinan que soy una adicta al sexo, pero si lo soy, pues lo disfruto y no quiero que me curen. Mi comportamiento no lastima a nadie. He visitado a mi ginecólogo cada quince días para comprobar que mi estilo de vida no me provoque ningún daño”.

MÁS INFORMACIÓN AQUÍ.

Un ejemplo de amor

2010-08-31T23:18:00.005-05:00

La escena proviene de la magnífica Flight of the Conchords. En un capítulo, Jermaine (neocelandés) se enamora de Keitha (australiana), a pesar de que la gente está en contra de dicha relación. Ante este conflicto, Dave -el amigo de la tienda de empeños- le da a la pareja todo su apoyo a través de un ejemplo inmejorable:

¿Y cuál es la película mencionada por Dave? A tranquear el Zorro les da la referencia, por si necesitan cine inspirador.

MÁS INFO AQUÍ.

Porn in motion

2010-08-21T15:57:00.073-05:00

Galería en movimiento, pase usted por acá:

¿Por qué nunca tuvimos compañeras así?

No importa cuántas veces veas este GIF: ¡No va a suceder!

El facial más complicado del mundo.

Celulitis en el pene (o la importancia de la salud bucal)

2010-08-07T17:51:00.011-05:00

Durante años hemos sido educados para comprender la importancia de los sanos hábitos alimenticios, cepillarse los dientes regularmente, utilizar hilo dental y hacerse controles periódicos con el odontólogo, pues son vitales para la buena salud... del pene de nuestro compañero sexual.

La celulitis, entendida no como la acumulación del tejido adiposo bajo la piel (conocido mal casi exclusivamente femenino) sino como su fiel etimología indica "inflamación de la células" (del latín cellula "diminutivo de celda, célula" y el sufijo griego -itis "inflamación"), hace referencia a una dolorosa afección del tejido que cubre el órgano genital masculino.

La piel de los genitales y la de los párpados (en realidad, esos no nos importan mucho ahora) son las más delgadas del cuerpo, con un grosor de aproximadamente 0.5 mm. En pene en particular, por su función de proveer placer, está cubierto de miles de terminales sensitivas... lo cual también puede ocasionar mucho dolor. A las recomendaciones habituales de cuidado con el zipper, no te hagas tantas chaquetas y no lo intentes en hoyos en la tierra, se suma una: promueve la higiene bucal, sobre todo entre las mujeres, sobre todo entre tus compañeras sexuales, sobre todo entre las que tendrán tu hombría en la boca.

El 90% de las parejas jóvenes heterosexuales (y casi el 100% de las homosexuales) incluye en sus relaciones íntimas el sexo oral, por cual la existencia de lesiones provocadas por el roce de los dientes, piercings, aparatos de ortodoncia o hasta por mordidas arranca-cabezas es alta, pero sólo los casos más graves llegan al urólogo.

Las heridas por sexo oral son catalogadas por los médicos como potencialmente destructivas pues existen más de 42 especies bacterianas distintas que habitan normalmente en la cavidad bucal y se transmiten con la saliva, el riesgo aumenta un poco cuando existe gingivitis y un poquito más con aquello de la sífilis, hepatitis B y C, tétanos, tuberculosis, herpes y VIH. En los casos menos graves no pasará de una irritación, pero si la lesión es lo suficientemente profunda para provocar celulitis es necesario consultar al médico de inmediato, porque ése es tan sólo el primer síntoma de una infección provocada por estreptococos, estafilococos y otras bacterias menos populares que también terminan en coco. Si quieren ver algunas fotos feas de intervenciones quirúrgicas donde se drena el pus generado en la infección de un par de penes y, de paso, leer un informe médico sobre la celulitis peneana, den click aquí (yo no me responsabilizo ni pago los posibles daños que el vómito sobre sus computadoras pueda causar).

Pero, por favor, eviten traumatizarse; la felatio es una de las cosas más placenteras para los hombres y las mujeres también (mujeres que disfrutan hacer sexo oral y ver los ojitos en blanco digan 'yo'). Mi única recomendación al respecto es evitar relaciones sexuales y bucales con personas consideradas de alto riesgo, como prostitutas, drogadictos, homosexuales promiscuos... y... con aquellas chicas que cuando escuchan 'hilo dental'... piensan en una tanga.

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Los once de la tribu

2010-08-05T09:13:00.001-05:00

Dice uno de los comentarios a la nota original: "No sabía que el América nos representaría como selección".

El Tri Gay buscará su boleto a Cuartos de Final

* Tendrá que vencer a sus similares de Australia y Canadá
* Dentro de los Gay Games, el Tri Gay lleva tres victorias

Redacción | MEDIOTIEMPO.- El Tri Gay podría lograr su pase a los Cuartos de Final de los Gay Games Colonia 2010, en caso de obtener una doble victoria en el tercer día de actividades del certamen.

El pase a la siguiente ronda se obtendría si vence a sus similares de Sydney Rangers FC, de Australia y al Toronto Titans de Canadá, rivales a los que enfrentará este día en la ciudad alemana.

Cabe recordar que el selectivo mexicano ha ganado los tres partidos que ha disputado dentro de los Gay Games. El primero fue contra los Ballboys Hamburg derrotándolos 3-2, luego venció 3-1 a Pink Devils e hizo lo propio frente a Trowbridge Tigres con un marcador de 3-0.

En caso de obtener el pase a los Cuartos de Final, los cuales se realizarán el jueves 5 de agosto, el Tri Gay se estaría perfilando para obtener una medalla dentro de los Gay Games en futbol, disciplina que no acostumbra a dar muchas satisfacciones a México. Sin embargo, en caso de lograr alguna presea, ésta no sería la primera, ya que en estos mismos juegos ya se ganaron tres medallas para el país tricolor; dos de oro y una de bronce.

LA NOTA AQUÍ. Gracias a Óscar Alarcón por el envío.

Por si te preguntan "¿Qué estás haciendo?"

2010-08-02T17:44:00.000-05:00

Ya sabemos que el Messenger es el lugar de las grandes calenturas, por eso A tranquear el Zorro regala a sus lectores pornoticons para usar en tus conversaciones. Gracias a Diana por la búsqueda exhaustiva.

Zorrito chaquetero

Zorrito tranqueando al zorro

Zorrito y su oral

"Body Shot" de Electric Six

2010-08-02T15:22:00.000-05:00

Disfruten esta pegajosísima canción (y pegajosísimo video).

Galería del porno involuntario

2010-07-30T16:08:00.002-05:00

Probablemente uno de los mejores trabajos del mundo

2010-07-29T09:24:00.000-05:00

De un popular show para niños en Rusia. Tomado de THE CHIVE.

Necesitas un nombre porn

2010-07-23T00:21:00.012-05:00

Si eres un artista y tu nombre real es poco atractivo, aburrido o difícil de pronunciar, escribir o recordar, es bueno recurrir a un nombre artístico; también si tienes un oficio donde tu integridad moral se ponga en riesgo, como ser prostituta, estrella porno o escritor…

NECESITAS UN NOMBRE PORN…

Entre los actores de Hollywood existen ciertas pautas básicas al momento de elegir un nombre con el que serán conocidos en el estrellato, como: la conexión familiar, por ejemplo, Charlie Sheen, quien se cuelga del apellido artístico de su padre Martin Sheen; las reglas de su asociación, entre los artistas no puede haber dos personas con el mismo nombre, así Katy Perry cambió su verdadero apellido (Hudson) para no ser confundida con Katy Hudson, o Albert Brooks que originalmente se llama Albert Einstein; por etnia, para evitar discriminación, por ejemplo el africano Farooksh Bulsara fue conocido internacionalmente como Freddie Mercury (y miren que le funcionó porque yo me enteré de que era africano hasta este mundial de fútbol); facilidad de uso, pues resulta más fácil pronunciar Michael Caine que Maurice Micklewhite; o para proyectar una imagen más allá de las palabras como es el caso de Slash, Sting, Axel Rose, Doyle Wolfgang von Frankestein, Madonna, Prince, Lady Gaga y Pink.

En la industria pornográfica, un nombre va mucho más allá de la portada de una película, nombres asombrosos y pegajosos como Sasha Grey o Rocco Siffredi, o lo sugestivo de Ivana Fukalot nos demuestran que ser una pornstar no es nada fácil. Por eso es hora empezar a pensar en nuestro pornname, por si algún día tenemos la oportunidad de actuar en la pantalla chica de cuartos de motel y de adolescentes calenturientos. Si no sabemos por dónde comenzar es bueno darse una idea con los siguientes métodos.

1. Real Name: La primera y más sencilla opción… pero no me encantaría que mi abuelita leyera ‘Diana Cervera exitosa pornstar’ en alguno de los periódicos de espectáculos.

2. Exotic Name: El nombre de tu primera mascota y de la calle donde creciste; Linda Valentín. Suena bonito… ¿no?

3. Programa de Protección a Testigos: Los segundos nombres de tu padre y tu madre (o viceversa), el mío podría ser Isabel Cruz o Isabel de la Cruz y todas las variantes que se les puedan ocurrir.

4. Nascar name: El nombre del papá/mamá de tu mamá y del papá/mamá de tu papá, y los combinas a tu antojo; Elvia María, María Elvia, María José, Jean María (hey, el último me gusta).

5. Star wars name: Las primeras tres letras de tu apellido más las primeras dos letras de tu nombre. En mi caso Cerdi (me ahorraré los comentarios).

6. Nombre detectivesco: Color favorito y animal favorito. Y como Azul Perro no suena muy lindo podemos intentar con otro idioma ‘Blue Dog’, diminutivos ’Blue Doggie’, u otros términos… ‘Pinky Cat’

7. Soap Opera Name: Tu segundo nombre más la ciudad donde naciste… algo como Isabel Campeche… aunque el ejemplo de Marie Chicago se oía mejor.

8. Superhero name: Tu segundo color favorito, tu bebida favorita y siempre un “the” al principio… yo sería The Fanta Blue, lo tétrico es que parezca nombre de luchador del CMLL.

9. Fly name: Primeras dos letras de tu primer nombre más las últimas dos de tu apellido… soy Dira, que se oye bien, pero es sólo porque mi inicial es increíblemente sexy.

10. Street name: Tu galleta preferida añadido a tu sabor de helado favorito… aunque sé que algo como Napolitano Piruetas no tendría mucho éxito.

11. Rockstar name: El nombre de tu mascota más el nombre de la calle donde vives; en ese caso me llamaría Goyo O’farril, o si el feminismo lo amerita… Goya O’farril (así bien equipo de futbol universitario… o pintor del romanticismo si desean sentirse cultos).

12. Gangsta name: Compuesto por las primeras tres letras de tu nombre y la terminación –izzle… Sobre Diaizzle, sólo diré ‘impronunciable’.

13. Gothic name: ‘Black’ más el nombre de alguna de tus mascotas… Eso siempre funciona… aunque Black Baster suene más varonil de lo que yo pueda ser.

Si no les parece ninguna de las opciones pueden combinarlas, modificarlas un poco o de plano probar con los clásicos Alma Madero, Alma Marcela Rico, Lola Meraz y Penélope Laste para ellas; y Larry Cañonga, Elver González o Benito Camelas para ellos; sé que es una decisión que requiere un esfuerzo grande, pero la inversión del tiempo vale la pena… la industria porno los puede alimentar por muchos años (sin albures ¿eh?). Y si no quieren pensarle mucho, pueden recurrir a este simple creador de nombres porno http://www.sinner.se/pornalizer/

Personalmente Love Babydoll no me gustó tanto, creo que me quedaré con Isa de la Cruz… sólo aviso, por si algún día lo escuchan…

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Mi cita con una estrella porno

2010-07-16T06:00:00.001-05:00

La disputa más común en el porno proviene de los amantes del amateur contra los devotos del sexo profesional. Unos quieren imágenes de baja calidad pero de innegable realismo; los otros quieren alta definición, pero de evidente fingimiento. Se podría pensar que son dos bandos irreconciliables, pero para la industria del sexo nada puede no coger con su contrario. Al fin de cuentas, ha hecho de cualquier cohabitación posible su ganancia.

La serie “Can he score?” de Bang Bros muestra a supuestos sujetos comunes y corrientes intentando ligar con una estrella porno. En el capítulo denominado “Madison & the mexican cliché”, Oscar, un connacional de 28 años tiene una cita con la germana Madison Ivy, una deliciosa rubia de 20 años y ochenta videos sexuales en su haber.

Al modo de los programas televisivos sobre citas, cada uno de los protagonistas comparte a la cámara sus preferencias: el mexicano dice que le gustan “las brasileñas, las latinas, las asiáticas” y los “culos grandes”. A su vez, Madison informa que le gustan los delgados, atractivos y con penes largos y que, entre sus logros destaca ser cinta negra en felaciones.

Pintado así no dejaría de ser un reality como cualquier otro, con la sola diferencia del sexo explícito. Sin embargo, la serie tiene el atractivo de la edición: todo el tiempo aparecen figuras que se burlan de cualquier cosa que digan los protagonistas. Cuando Madison abre la puerta y ve la complexión gorda y el rostro moreno de Óscar, un globo de pensamiento aparece con la frase: “Mi techo no necesita limpieza”, y cuando él le informa que viene de parte de Bang Bros, el mensaje cambia a “¡Oh, no! ¡Es mi cita! Mataré a mi agente”.

¿Cómo ligarse a una actriz porno? La pregunta sólo evidencia la estupidez de los pretendientes quienes se ponen nerviosos ante una mujer despampanante pero que evidentemente terminará con ellos en la cama. Para hacer plática, Óscar pregunta cosas como si quiere tener niños o qué debe tener su chico perfecto para una boda (el globo de pensamiento responde a esto último: “Que no esté ilegalmente en el país”). Hablan de mascotas (el mexicano tiene un chihuahua y ella piensa: “Eres un cliché andante”) y de experiencias sexuales (Óscar asegura que ha participado en tríos y ella piensa: “¿Por qué no te creo?”). La cosa no puede ser más horrible: cuando él está distraído pidiendo comida para llevar, ella hace un ademán de suicidio. Es la peor cita del mundo y nuestro compatriota todavía no se ha dado cuenta.

Llegan a la sala de Madison. Después de mucho tiempo intercambiando opiniones superficiales es momento de que él actúe. La seducción en un inglés infame sólo puede ser superada por la torpeza al momento de tocar a una estrella XXX. Es como darle un Stradivarius a un tipo con Parkinson.

Acá es el momento en que el amateurismo y el porno profesional se reúnen en un mismo lecho. Óscar tiene la complexión gorda de un empleado de supermercado y ella el cuerpo de una modelo de ropa interior. Él es lerdo y ella intenta hacer lo que se supone que mejor sabe: simular. Pero todo tiene un límite: después de estar algunos minutos copulando, la pantalla se pone negra y aparece una leyenda: “Madison se aburrió de fingir y detuvo la acción”. La escena siguiente muestra a Óscar tomando la salida de la vergüenza. ¿Se trató de un simulacro?, ¿será Óscar un actor que sólo se prestó para el papel de mexicano fracasado? El grado de humillación al que es sometido hace suponer que sí, pero su desempeño deja pocas dudas sobre su naturalidad. Se trata de un medio controlado (seguido detalladamente por la cámara, a diferencia del amateurismo), pero que ha logrado integrar la espontaneidad, el fiasco, el nerviosismo, los cuerpos comunes y corrientes. La industria, de nuevo, ha devorado un género más.

La "maniobra del escorpión"

2010-07-15T15:07:00.001-05:00

¿Alguien ve la celulitis?

2010-07-15T01:37:00.008-05:00

Cuando la temperatura del cuerpo sube (comenzando por la entrepierna), la cadera realiza movimientos involuntarios, la cara se pone coloradita y hasta la visión se nubla, lo que más nos interesa en ese momento es coger; bueno, a ellos sólo les interesa coger, nosotros nos preocupamos por otras cosas menos profundas y penetrantes. Más del 90% de las mujeres padecen celulitis y el 99% de los hombres manifiesta que no le importa eso al momento del acto sexual… entonces… ¿por qué chingaos nos preocupamos tanto?

Las mujeres tememos todo el tiempo que los hombres se fijen en si estamos gordas, si tenemos piel de naranja, estrías y hasta pecas en la espalda; cuando la verdad es que a ellos les da lo mismo mientras tengamos una vagina.

La celulitis no es un pretexto para no tranquear el zorro, existen muchas otras cosas que matan la pasión, como la falta de higiene (algunos dicen “hoyo es hoyo” pero creo que eso no aplica cuando huele peor que la boca de tu perro), las preocupaciones tipo “¿qué va a pensar de mí si lo hacemos en la primera cita?” o la inseguridad sexual, cosa totalmente absurda, pues para ser buena en la cama no se necesita ser actriz porno, sólo basta con abrir las piernas y moverse como el placer te guíe.

La realidad es que tenemos una visión algo distorsionada de lo que prende o apaga a los hombres, por ello hay que enlistarlo; a los hombres no los apaga ni la celulitis ni las imperfecciones ni el exceso de carnes (al contrario) ni ponerse un condón ni que el perro los esté mirando; y sí los prende que los dejes mirar, tocar, apretar, morder y lamer por donde a ellos se les antoje, sin penas ni vergüenzas, con toda seguridad de que para ellos estás tan buena como Kendra Wilkinson.

Si con todo esto no deja de preocuparte la celulitis, como es costumbre, vienen los consejos: bebe por lo metros litro y medio de agua al día, pues evita la acumulación de grasas en la piel; practica ejercicio; alterna el agua fría y caliente en la regadera para estimular la circulación; reduce el alcohol, tabaco, azúcares y grasas; y, ten sexo, con luz tenue si quieres, pero ten mucho sexo, porque, aunque parezca un intento por canonizar a Hugh Hefner, matar el oso a puñaladas además de combatir la depresión, mejorar la memoria, prevenir el infarto y el cáncer, y fortalecer el sistema inmunológico, es el mejor ejercicio para tonificar, adelgazar, dar forma al cuerpo y estimular la circulación sanguínea, y por lo tanto, lidiar contra la celulitis que tanto, y en vano, nos preocupa.

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Lo que nos dejó el Mundial

2010-07-13T20:30:00.002-05:00

Esencialmente una cosa: LARISSA RIQUELME. Rodrigo Solís nos explica por qué:

Rohayhu Paraguay

A nadie en absoluto le importaba o robaba el sueño (literalmente) cada que la selección de Paraguay salía al campo en Sudáfrica, incluso muchos ni siquiera sabían de la existencia de este país pequeñito enclavado en el corazón de Sudamérica. La mayoría, si acaso, vieron a este equipo rojiblanco como una mera curiosidad, una escuadra que jugaba con el uniforme del Atlético de Madrid y cuyos jugadores en vez de hablar la castilla se comunicaban los unos a los otros en un idioma indescifrable (muy parecido al coreano) a pesar de ser latinoamericanos. Y finalmente, otros menos avezados tanto en geografía como en materia futbolística, pensaban que Paraguay en realidad era la selección B de Uruguay, así como Eslovaquia era el equipo de reservas de Eslovenia y Sudáfrica un estado al sur de un país llamado África.

Sin embargo, toda esta ignorancia que envolvía a Paraguay despareció cuando una mujer de nombre Larissa y de apellido Riquelme salió a la luz y dijo:

“Si Paraguay califica a las semis me empeloto en la Plaza de Asunción”

Dicho esto, todos consultaron la guía del Mundial en el apartado donde venía el rol de juego de los paraguayos, luego entraron a Wikipedia y descubrieron que Paraguay es un país bilingüe donde se habla el español y el guaraní; su bandera es de color rojo, blanco y azul, además de ser la única en el mundo que tiene dos escudos, uno en cada cara de la bandera; su capital se llama Asunción y colinda al sur, sudeste y sudoeste con Argentina, al este con Brasil y al noroeste con Bolivia; y, oh sorpresa, su presidente es un sacerdote picha loca que embaraza a toda las ciudadanas que se le acercan a pedirle la confesión o algún favor.

Frente al televisor todos vimos los insufribles partidos de este país pequeñito de 7 millones de habitantes con la esperanza de que los camarógrafos apuntaran a las tribunas y nos deleitaran con el verdadero espectáculo.

De ahí en adelante, no hubo vuelta atrás. Nos transformamos todos en paraguayos. Las alegrías de Larissa eran nuestras alegrías.

Sus sueños de grandeza también.

Su éxtasis, ni qué decir.

Su angustia, igual.

Nos cominos las uñas juntos.

Sus mentadas de madre al árbitro también salían de nuestra boca.

Igual los goles.

Las palabras de la señorita Riquelme retumbaban distorsionadas, tergiversadas en nuestras calenturientas cabezas: “Empelotas”. “Paraguay”. “Desnuda”. “Tetas”. “Viva Paraguay”. “Métemela”. “Te la chupo”. “Arriba Paraguay”.

Acto seguido, traicionamos, vendimos el juego bonito. Poco nos importó España, la Madre Patria, el espectáculo. Todas nuestras ardientes, lascivas y erectas vibraciones fueron a parar con los paraguayos.

Por desgracia, todos sabemos que el fútbol es un deporte injusto. Nunca premia a quien lo merece y los paraguayos fueron eliminados por un gol cardiaco de los españoles que resquebrajó nuestros más húmedos sueños e hiniestas ilusiones.

Hasta que…

Olvidamos un pequeño detalle. Larissa Riquelme es latinoamericana, y como buena hija de la conquista española, sabe ser flexible, cariñosa, querendona, al mal tiempo buena cara, nada como dejar la puerta entreabierta a la posibilidad de empelotarse sin importar que tu selección fracasara.

A partir de estas declaraciones, todos nos frotamos las manos y supimos que era cuestión de tiempo.

“Larissa posó para el diario Popular, que en su edición impresa ofrece un poster desplegable con la modelo desnuda posando sobre la bandera de Paraguay”, nos informa SPORT.es

Si algo aprendimos en esta Copa del Mundo de Sudáfrica es que en el mero corazón de Sudamérica existe un país tricolor y bilingüe llamado Larissa Riquelme.

Publicado originalmente en Pildorita de la Felicidad.

Warning: Dangerous curves

2010-07-12T09:04:00.001-05:00

Este sábado, Kim Kardashian fue captada portando el banderín para el rally que organiza AMP Energy Bullrun en Nueva York. Consecuentemente, lo que menos estaban viendo los competidores era el banderín, de modo que la mayoría de ellos se guió por el disparo del juez.

Vestida con un traje blanco, la piel del cuerpo a tope, la chica a quien no se le conoce ocupación alguna salvo ser célebre, bajó la bandera para marcar el comienzo del rally de ocho días que involucra a más de 100 coches que viajan desde Nueva York a Las Vegas, NV.

Horas después, una emocionada Kim usó su Twitter para mantener informados a sus seguidores: "¡Acabo de terminar la carrera de Bullrun!"

Alexis Texas: Del anaquel de la pornoshop al estante de la librería

2010-07-11T10:27:00.004-05:00

1. Seguramente cuando vas a las presentaciones de libros lo más que aspiras es a ver algo parecido a esto:

2. Seguramente, si pones en el Google las palabras "Alexis", "Texas" y "Libro" el único resultado razonable sea:

"Analizan el libro La democracia en América de Alexis de Tocqueville en la Universidad de Texas".

Pero ¡No! La noticia de esta semana es que la estrella porno ALEXIS TEXAS presentó un libro y nada menos que uno de Taschen. Se trata de The Big Butt Book, editado por Dian Hanson. El motivo: su culo engalana la portada de  la voluminosa antología de grandes traseros de la historia, que realizara la casa editorial. 

La revista Playboy -preocupada siempre por la difusión de la cultura y la promoción de la lectura, pues entre sus páginas nunca han faltado mujeres desnudas intercaladas entre cuentos de grandes escritores- fue quien patrocinó la fiesta en la tienda de Taschen en Beverly Hills.

A la presentación asistieron las estrellas Breanne Benson y Tori Black, de quienes se dice, nunca faltan a ningún evento editorial, así sea de poesía, narrativa, ensayo literario o estudios postcoloniales.

El evento atrajo a casi 300 personas a la tienda, además de varios medios de comunicación, entre gente de la televisión, radio, medios impresos y de Internet. Lo cual viene a demostrar que las presentaciones de libros serían más exitosas si la FIL le dedicara una de sus ediciones exclusivamente a Taschen.

Como invitados especiales a la presentación estuvieron el director y productor Brett Ratner, las ex Playmates del Año de Playboy, Jayde Nicole y Kara Monico, la chica de portada Jessica Hall, así como modelos y actrices Katie Cleary, Bridgetta Tomarchio y Marisa Lauren.

"Me siento honrada de ser la portada de este libro increíble", dijo Alexis Texas. "Ver mi trasero en las mesas de café de los hogares de todo el mundo es verdaderamente emocionante. Quiero agradecer a todos en Taschen para un evento memorable. "

Nosotros también le queremos agradecer a Taschen por los mismos motivos.

¿Huele a pescado y sabe a pollo? ¡Nunca más!

2010-06-20T17:49:00.008-05:00

Ahora sí se nos han terminado los pretextos para no tragarnos todo lo que nuestro hombre nos quiera dar… y, vamos, el semen posee tantas propiedades, que no engullirlo es como no dejar que nuestra abuelita nos zampe las tabletas de Cevalín.

Que sabe peor que comerse un calcetín de futbolista mundialero no es mentira ni secreto, pero hoy en día está comprobado que el sabor del agüita de horchata no sólo es modificable, sino hasta mejorable.

Y eso podría convenirnos mucho, pues además de las mencionadas propiedades, el semen en la boca de una mujer tiene un poderoso efecto afrodisiaco y placentero en el hombre… y que levante la mano el caballero que diga que no; científicamente, el placer que produce ver que alguien se trague el semen se origina en un instinto: el macho busca la aceptación de sus genes por parte de la mujer y, como sabemos, el semen está repleto de cromosomas, por lo consiguiente, la genética es un medio muy eficiente para complacer a nuestras parejas (si la maestra de la primaria hubiera explicado esto… muchos habrían hecho sus maquetas del ADN con más empeño).

El sabor del semen, al igual que el que la leche materna, depende casi completamente de lo que coman, por lo tanto, una alimentación balanceada es lo más recomendable. Alimentos como las carnes rojas, los espárragos, el ajo, la cebolla, el café, el chocolate, la colifor y las especias le dan un sabor demasiado amargo y hasta desagradable (¡el alcohol y el cigarro también!); mientras que las ciruelas, el mango, los cítricos, el perejil, el cilantro, la menta, el té verde, (los demás sabores de chicles), el zumo de la manzana y, especialmente, la piña y el kiwi lo hacen óptimo para una degustación.

Así, una alimentación basada en proteínas deja un gusto a mantequilla para acompañar las palomitas, los lácteos proporcionan un sabor ácido pero agradable, y los adictos al azúcar y diabéticos saben a caramelo (lo más aceptado por las mujeres). Recuerden, hombres: eyaculan lo que comen.

Además de eso, beber mucha agua es altamente recomendado, pues con una mejor hidratación, el sabor es más suave. Sabios consejos que además de darles un semen con gusto excepcional funcionan como dieta.

Y si de plano el semental no se puede resistir a las garnachas, es hora de pensar en el mejor regalo para el próximo aniversario… un frasquito de Sweet Release (Dulce Descarga), el primer suplemento natural que cambia el sabor seminal de calcetín a manzana, y al mismo tiempo posee propiedades benéficas para la salud.

Dejaron de existir los pretextos… es excitante, es nutritivo y ahora sabe a manzana; sólo tengan cuidado, chicos, si antes algunas lo chupaban… ¡con esto se lo van a comer!

¿La mejor de tus bodas?

2010-06-19T09:17:00.001-05:00

Lo mejor viene a continuación...

Tomado de THE CHIVE.

El otro Mundial

2010-06-18T08:35:00.002-05:00

Para aquellos que nos critican de ver porno en lugar de estar viendo el Mundial.

Actrices porno de Alemania y Australia juegan su propio Mundial de fútbol

Alemania, 12 jun (peruinforma.com9).- Como previa del duelo de mañana domingo entre las selecciones de Alemania y Australia, por el grupo D de la Copa del Mundo en Durban unas actrices pornográficas, representando a cada país, no tuvieron mejor idea que enfrentarse en un partido de playa en Berlín.

Lo curioso fue que al final del partido no hubo intercambio de camisetas, pues ambas escuadras decidieron pintarse el pecho con los colores de su selección.

Las artistas eróticas se pintaron los colores de la camiseta de sus respectivos países en el pecho.

Al final las australianas fueron las ganadoras de singular encuentro que ha servido para calentar el ambiente previo al partido del domingo.

LA INFORMACIÓN AQUÍ.

Y así es más o menos la manera en que ven los fanáticos de futbol a sus equipos favoritos:

El semen: más bueno que comer pollo con las manos

2010-06-17T00:07:00.007-05:00

Huele feo y sabe peor, pero es más sano que la Emulsión de Scott y el mejor de los jarabes del mundo, sólo que ya no somos niñas para exigir el sabor cereza…

Aristóteles sabiamente lo consideró el componente más perfecto de los alimentos y que, sin embargo, es excretado por cuerpo; los budistas y los taoístas lo veneran como una parte esencial del ser humano; y entre los etoro de Papua, Nueva Guinea, los jóvenes deben beber el semen producto de una felación a los más ancianos de la tribu para alcanzar la maduración apropiada. Tal vez algo absurdas y sin fundamento, pero estas creencias nunca estuvieron más en lo cierto.

Hoy en día, le amargue a quien le amargue, el semen es el fluido humano con más propiedades benéficas que existe. Además del papel erótico que desempeña en el juego sexual (ya que puede ser usado incluso como sustituto de aceite para masaje, y hasta es más económico), el semen posee propiedades medicinales y estéticas para nosotras las féminas.

De entrada (o más bien de salida) es una fuente de proteínas, enzimas, ácido cítrico, vitamina C y zinc, pero solo no es un sustituto fiable para complementar una dieta (por favor no se atasquen). Investigadores alemanes han encontrado en él la plasmina seminal, una proteína que podría ser tan poderosa como la penicilina, pues destruye una gran variedad de bacterias dañinas para el organismo; científicos asiáticos aseguran que ingerirlo ayuda a combatir la halitosis crónica, es decir, el mal aliento; y los gringos llegaron a la conclusión de que las mujeres que tragan el semen de sus parejas de forma regular tienen un 40% menos de probabilidades de padecer cáncer.

El semen, además, hace felices a las mujeres, literalmente, pues estudios han demostrado que es un antidepresivo natural que mejora el humor de las personas y reduce las tensiones que provocan las rupturas en una pareja.

Otra de las propiedades de la leche masculina está a favor de la belleza femenina; se dice que Cleopatra lo usaba como crema nocturna, según las leyendas de los papiros de la época. La verdad detrás de las manías de la egipcia más hermosa de la historia, es que debido a la gran cantidad de proteínas y nutrientes no podía elegir mejor tratamiento estético, que posteriormente fue adoptado por las geishas japonesas y que actualmente es explotado por un colombiano que se dedica a comercializar cremas anti-arrugas basadas en la agüita de coco.

Y, atención, lejos de lo que se creyó por mucho tiempo, la ingesta de semen no engorda, contrariamente, es una de las sustancias con mayor proporción de calorías negativas, con lo que puede hacernos adelgazar hasta tres gramos por mililitro. Y considerando que un hombre eyacula entre 1.5 y 5 ml. por vez, amamantarse de uno puede lograr reducir entre 4.5 y 15 gramos. Aparte de que, a largo plazo, las hormonas que contiene otorgan volumen a zonas como las nalgas, los pechos y los labios; ante tanto beneficio, les sugiero echar un vistazo a este recetario que Eduardo ha puesto a nuestro alcance.

Importante: ni la autora del texto ni el administrador del blog recomiendan la ingesta desmedida de líquido seminal (mucho menos para fines de adelgazamiento), por lo tanto debe suponerse que la aparición de la dirección electrónica del Centro de Fertilidad Humana en México donde se pueden conseguir frascos de la tratada sustancia en este link, es posiblemente mero descuido.

De la misma forma, mantenemos una postura al margen de las parafilias de nuestras lectoras y mencionamos que la producción de semen en perros, caballos y cerdos llega a 30, 75 y 250 mililitros, respectivamente, como una simple curiosidad cultural.

Cómo reconocer una película porno, según Umberto Eco

2010-06-16T22:00:00.001-05:00

"No sé si habréis tenido nunca la experiencia de ver una película pornográfica. No me refiero a películas que contienen elementos de erotismo, aunque sean ultrajantes para muchos, como por ejemplo, El último tango en París. Me refiero a películas pornográficas, cuya única y verdadera finalidad es provocar el deseo del espectador, del principio al final, y de un modo que, con tal de provocar este deseo con imágenes de apareamientos variados y variables, el resto cuente menos que nada.

Muchas veces los magistrados –aquí en Italia son ellos los censores- deben decidir si una película es puramente pornográfica o si tiene valor artístico. No soy de los que consideran que el valor artístico lo absuelva todo y, a veces, obras de arte auténticas han sido más peligrosas para la fe, las costumbres, las opiniones corrientes, que obras de menor valor. Además, considero que adultos conscientes tienen el derecho de consumir material pornográfico, por lo menos a falta de cosas mejores. Pero admito que, a veces, en los tribunales se debe decidir si una película ha sido producida con la finalidad de expresar ciertos conceptos o ideales estéticos (aunque sea mediante escenas que ofenden el normal sentido del pudor) o si se ha hecho con la sola y única finalidad de excitar los instintos del espectador.

Pues bien, hay un criterio para decidir si una película es pornográfica o no, y se basa en el cálculo de los tiempos muertos. Una gran obra maestra el cine de todos los tiempos, La diligencia, se desarrolla siempre y únicamente en una diligencia. Pero sin este viaje, la película no tendría sentido. La aventura de Antonioni está hecha únicamente de tiempos muertos: la gente va, viene, habla, se pierde y se vuelve a encontrar, sin que pase nada. Pero la película quiere decirnos, precisamente, que nada sucede. Nos puede gustar o no, pero quiere decirnos exactamente eso.

Una película pornográfica, en cambio, para justificar el precio de la entrada o la compra de la cinta de vídeo, nos dice que unas personas se aparean sexualmente, hombres con mujeres, hombres con hombres, mujeres con mujeres, mujeres con perros o caballos. Y esto aún sería pasable: sólo que está llena de tiempos muertos.

Si Gilberto, para violar a Gilberta, debe ir desde la Plaza Cordusio a la Avenida de Buenos Aires, la película os muestra a Gilberto en coche, semáforo tras semáforo, realizando todo el trayecto.

Las películas pornográficas están llenas de gente que se sube al coche y conduce durante kilómetros y kilómetros, de parejas que pierden un tiempo increíble para registrarse en los hoteles, de señores que pasan minutos y minutos en ascensor antes de subir a la habitación, de muchachas que saborean diferentes licores y juguetean con camisetas y encajes antes de confesarse mutuamente que prefieren Safo a Don Juan. Para decirlo pronto y bien, en las películas pornográficas, antes de ver un sano polvo es necesario tragarse un anuncio de la concejalía de transportes.

Las razones son obvias. Una película en la que Gilberto violara siempre a Gilberta, por delante, por detrás y de lado, no sería sostenible. Ni físicamente para los actores, ni económicamente para el productor. Y no lo sería psicológicamente para el espectador: para que la transgresión tenga éxito es necesario que se perfile sobre un fondo de normalidad. Representar la normalidad es una de las cosas más difíciles para cualquiera artista, mientras que representar la desviación, el delito, el estupro, la tortura, es facilísimo.

Por lo tanto, la película pornográfica debe representar la normalidad –esencial para que pueda adquirir interés la transgresión– tal y como cada espectador la concibe. Por lo tanto, si Gilberto debe tomar el autobús e ir de A a B, se verá a Gilberto que toma el autobús y al autobús y al autobús que va de A a B.

Esto irrita, a menudo, a los espectadores, porque ellos querrían que hubiera siempre innombrables. Pero se trata de una ilusión. No soportarían una hora y media de escenas innombrables. Por lo tanto, los tiempos muertos son esenciales.

Repito, pues. Entráis en un cine. Si para ir de A a B los protagonistas tardan más de lo que desearíais, eso significa que la película es pornográfica".

Umberto Eco, "Cómo reconocer una película
porno" en Segundo Diario Mínimo.

LO QUE DECIMOS NOSOTROS:

Escena de la película Pirates II

Podemos disculparle a Eco que basara su criterio en el porno de finales de los ochenta y principio de los noventa (el libro data de 1992). En esa época, era suficiente un apretón de manos para que la siguiente escena aconteciera en una alcoba. Pero las producciones más recientes de la industria XXX han eludido La regla de Eco. Renato Prada nos contaba que una vez oyó a un adolescente pedir un video hardcore a través de lo que él consideraba la mejor definición para el porno: “Me da una película sin argumento”. Sin embargo, cintas como Pirates I y II o el musical Misty Beethoven (cuya genealogía comienza en The Opening of Misty Beethoven de 1976, pasa por la ganadora del Óscar My fair lady de 1964, y termina en la obra Pigmalión de Bernard Shaw) contradicen la idea de que en el porno los actos banales sirven apenas para enlazar un coito con el siguiente. Por otro lado, los breves clips denominados PG Porn, escritos y dirigidos por James Gunn, en los que se ha excluido el sexo, bucean en un tipo de narrativa que ha creado sus propios clichés (la hermosa mujer que llega con el carro descompuesto nunca tiene dinero para pagar el servicio), pero que divierte en tanto frustra la expectativa del espectador (nadie termina encima de nadie).

Ahora que las casas productoras de porno pueden gastar diez millones en una película (eso costó la segunda parte de Pirates: Stagnetti’s Revenge) y que, al contrario de lo que pensaba Eco, un subgénero XXX basado en escenas de sexo sin hilo conductor (el gonzo) se ha consolidado como forma de entretenimiento, habrá que pensar en nuevas definiciones.

¿Demasiado sexy para Citibank?

2010-06-16T19:11:00.001-05:00

¿Recuerdan la noticia de Debrahlee Lorenzana, la boricua que fue despedida por supuestamente "usar ropa demasiado sexy"? Si nosotros ya de por sí somos particularmente distraídos (hacemos estas entradas en horas de clase, por ejemplo), ¿qué pasaría si trabajáramos en Citigroup, tuviéramos que manejar importantes cantidades de dinero y , por si fuera poco, una chica como Debrahlee se paseara de un lado a otro de la oficina?

LA SIGUIENTE GALERÍA NOS DA UNA RESPUESTA.

Lo que le decimos a Citibank: ¡despidan a los distraídos, no a la que sí trabaja!

¡Sin pretextos para no tranquear el zorro!

2010-06-16T01:49:00.001-05:00

El placer sexual previene el infarto, mejora la memoria, ayuda con la pérdida de peso, combate la depresión, mejora la calidad de vida, fortalece el sistema inmunológico e incluso previene la arterosclerosis, por lo tanto, es de obviarse que el buen sexo es bueno hasta la para salud.

Los hombres que tienen orgasmos regularmente son menos propensos a desarrollar cáncer de próstata y tienen mejor calidad del endotelio vascular, es decir, menos probabilidad de padecer enfermedades del corazón. Quienes se masturban hasta llegar al orgasmo reportan menos cansancio y dolor en el cuerpo, un sueño más reparador, y definitivamente una vida más placentera.

Chicas, estudios han demostrado que el placer sexual aminora los cólicos menstruales (casi mortales en algunos casos), las mujeres que se masturban durante su periodo experimentan 50% menos dolor que las que no, así que es hora de comprar una funda impermeable para la cama, algunos guantes de látex o, aún mejor, conseguirse un hombre sin complejos que quiera ponerle aunque ahí abajo haya habido masacre de tejido intrauterino.

Y, hombres, ¿sabían que un orgasmo equivale a dos aspirinas? Durante el orgasmo se liberan oxitocinas y endorfinas, neurotransmisores que disminuyen cualquier dolor. Por tanto, el clímax es un eficaz analgésico libre de efectos secundarios para el hígado y los riñones, sin opiáceos y sin adicciones (no aplica para personas con tendencias ninfómanas). ¡Para que no te salgan (antes de que entres) con dolores de cabeza a la hora de tranquear el zorro!

A tranquear el Mundial

2010-06-15T08:46:00.000-05:00

En este mundial, no todo son hombres sudorosos corriendo tras un balón. Pocos motivos tan contundentes para ir a un estadio como LAS AFICIONADAS que desde las gradas apoyan a sus equipos. El canal porno Milky Channel organizó los grupos e investigó si cada uno de esos países tenía alguna actriz porno que los representara. Acá los grupos A, B, C, D, E y G. Si crees que los uniformes son estorbosos, también tenemos CUERPOS PINTADOS. ¿La selección mexicana te deja sin ganas para el sexo? Lee un testimonio AQUÍ.

En realidad, sabemos que no te cansas de ver aficionadas. En este SITIO tienes una galería de 104 fotos y ACÁ, otra con 300 imágenes.

Y porque tú lo pediste, no pueden faltar los HOMBRES SUDOROSOS de la cancha.