¿Ustedes son imparciales?

Supongo que todos conocen el fetichismo, aquella afección por objetos inanimados que producen placer por quién sabe qué recovecos enfermos de nuestra mente que Freud (o algún otro pervertido debió haber explicado). La palabra fetiche se empleó primero para denominar a aquellos objetos a los que las religiones atribuyen poderes sobrenaturales y convierten en símbolos; en ámbitos sexuales, pasó a describir a esos objetos con el poder de excitarte sobrenaturalmente.

El fetichismo es una parafilia que suele ser considerada inofensiva, a menos que consideres una buena idea frotarte contra los pantalones de una señorita que va caminando por la calle mientras aún los tiene puestos; fuera de eso, puedes convivir sexualmente con pelucas, ropa, accesorios, muñecos y otras cosas sin ser considerado un insano mental.

Uno de mis favoritos los fetichismos más frecuentes es el parcialismo, práctica en la que el objeto del deseo es una parte del cuerpo en particular (una parte que no sea obvia, por favor, las nalgas y los senos tienen una atractivo sexual inherente y por ello no pueden ser considerados fetiches, dejen de hacerse los interesantes), por ejemplo los pies, las manos, el cabello, las orejas. El parcialista busca el contacto con el objeto en cuestión, y tenerlo al alcance de sus manos o su vista durante todo el acto sexual; en ocasiones, la fragmentación del deseo es tan marcada que muchas personas buscan tan sólo tranquear un pie o una mano. Esto último es algo incómodo en una primera cita, no lo hagan.


Si tienen tiempo les recomiendo ver este video para que puedan darse una idea gráfica de lo que es el parcialismo y cómo se conduce el deseo sexual a través de este, sólo por si no han entendido o son unos pornófilos.

Entonces, ¿listos para un footjob?

Lo que ellas quieren (leer)

¿Qué libro le regalarías a una estrella porno? Es algo difícil de contestar. Pero primero que nada, ¿tienes una maldita idea de qué están interesadas en leer? Seguro que no (ni siquiera la tienes respecto a tu novia o esposa). Pero, no te preocupes, para eso existe la Wish List de Amazon, donde cada una de estas pornostars ha revelado sus gustos literarios.

NOTA 1: Todos los libros tienen ligas (algunos son más interesantes que aquellos que recomiendan tus amigos).

NOTA 2: No busques tus propios títulos, ninguna chica los quiere.

¿Adivinen qué? Volvió el Porno Involuntario

Las mamás sólo quieren divertirse

¿Chiquito pero picoso?

¿Has sentido que tus diez centímetros no sirven para nada? ¿Tienes baja autoestima? ¿Las mujeres se ríen porque lo tienes chiquito o fingen los orgamos (lol)? No te preocupes, yo tengo la solución a TODOS tus problemas; entra aquí, podrás cotizar los vuelos más económicos a Tokio, Japón, ¡y tener un pene con un tamaño arriba de la media!

Bien, sobre el absurdo complejo machista del pene pequeño, yo no tengo más que mi humilde y femenina opinión y algunos datos. La mayoría de las mujeres (influidas también por el machismo) sostienen que el tamaño importa, mucho, poquito o algo, y pues, como toda persona sensata es obligatorio decir que 5cm. no le darán placer a nadie, pero también que no se necesitan 20cm. para satisfacer a una mujer; la verdad es que somos unas grandes mentirosas, el tamaño mientras sea superior a 7cm*. va a cumplir su función de dar placer (o por lo menos hacer cosquillas) a la mujer, si no, siempre quedan los dedos. Además de eso, no es necesario conseguir un metro de encaje negro, porque cualquier objeto fálico arriba de 17cm consigue llegar hasta la zona donde la vagina y el útero se unen y provocar, más que placer, un dolor agudo; es decir, lo que las mujeres buscan al decir que quieren 25cm. adentro es vengarse de los hombres por haberlas convertido en un objeto sexual, así que no se acomplejen, mi chavos; más importante que el largo y el grosor, es la forma, pues un pene de alcance el punto G (unas dos pulgadas y media adentro y al frente) va a ser capaz de hacernos completamente felices (¿ya dije que si no... siempre quedan los dedos?**)

Pero... ¿y es verdad que los chinos lo tienen chiquito? Pues, un estudio mundial elaborado por Andromedical, demuestra que el tamaño y forma del pene varía en mayor o menor medida en cada país del mundo, siendo el campeón Francia con 16cm en erección y el último lugar Corea del Sur con 9.6cm; México se ubica en un muy honorable tercer lugar con 14.9cm, sólo debajo de Italia que tiene 15cm. y muy por encima de Brasil con 12.4cm (¬¬***):

En conclusión, la felicidad está en el oriente. Ahora que saben que el tamaño no importa (tanto), ¿se animan a platicarnos de sus 28cm?

* Nota: si tu pene no rebasa los 7cm. dale un buen uso, inscríbete en este concurso:

** Una disculpa a los mancos.

*** No me jodan.

Sasha Grey se retira

Mensaje exclusivo de Sasha Grey para los seguidores de A tranquear el Zorro:

Usa tus orificios con creatividad.

¿Alguna vez te has sentido inútil? ¿La falta de sexo te ha llevado al borde de la cicatrización? ¿Necesitas darle uso a todos esos espacios negativos que Dios te brindó? Continúa leyendo... ¡alguna de estas ideas te gustará!

Prepara una cena romántica ambientada a la luz de las velas.

De la leche alemana (o cómo hacer una felatio con una ordeñadora)

Esperma, horchata, meco, lefa, requesón (ay, qué asco), son tan sólo una muestra de la creativa producción lingüística de los hablantes para referirse al semen en tono eufemístico o alburero (según sea el caso, no crean que son lo mismo); como estos existe otro tanto entre los que se encuentra mi favorito 'lechita' (leche, leche de toro -para los que se sienten dioses-), que me remite a esa frase encantadora 'su lechita y a dormir'.

Sin embargo, hay personas que se han tomado el término literalmente, por ejemplo este granjero alemán que a falta de mujer ha optado por usar una ordeñadora mecanizada para una felatio.

Después de ver este video, varias inquietudes me agobian:

¿Qué clase de degenerado sustituiría la boca de una mujer con esa cosa? Bien, este granjero y unos cuántos desesperados entre nuestros lectores.

¿Qué tal si las boquillas fueran intercambiables? Yo digo que se vendería  bien.

La leche alemana no llega a México, ¿cierto?

¿Que en qué depravados sitios anduve navegando para encontrar esto? Lo vi en Inner, el Pendejo 

Si no tienen qué comentar, sólo dejen aquí abajo todos los sinónimos de semen que conozcan, usen o hayan probado.

Por fin es viernes... de Porno Involuntario

Campaña: Una hora sin Chaqueta para salvar al Planeta

Odio los Blogs, como medio de comunicación patito, asume (sin albur) plenamente su responsabilidad y compromiso social en la edificación de condiciones más justas y acordes a los derechos y derechas de todos y todas los humanos y las humanas, por lo cual se suma (sin autoalbur) a la Campaña por la Hora Mundial sin Chaqueta. Es por eso que difunde entre su distinguida y muy fina audiencia esta campaña con toda la información pertinente, para que, a su vez, la hagan extensiva (sin albur) a todas las personas cercanas a usted:

Ante todo Berlusconi es un hombre modesto

Para Berlusconi, "33 chicas en dos meses son demasiadas"

El primer ministro italiano, Silvio Berlusconi, rechazó como "alucinantes" las acusaciones de los jueces de Milán (norte), que lo procesarán a partir de abril por prostitución de menor durante sus fiestas, a las que acudieron, según los fiscales, 33 prostitutas de lujo en dos meses.

Y ahora hay .xxx

Autorizan el dominio .xxx para las páginas web pornográficas

Los Ángeles (EE.UU.), 18 mar (EFE).- El organismo regulador de los dominios de internet, Internet Corporation for Assigned Names and Numbers (ICANN), aprobó hoy en su junta anual en San Francisco el dominio .xxx para designar páginas web de contenido para adultos.

Más azotes que en una peli porno

Algunas personas suelen manifestar que los o las estrellas porno no tienen dignidad. Yo no pienso igual pues creo que todos y todas tenemos dignidad independientemente de los medios por los cuales nos ganamos unas moneditas para llevar nuestras vidas.

Esa joya llamada Perú

Cusco: detuvieron a hombre cuando practicaba sexo con un cadáver

El sujeto se encontraba ebrio al momento de la intervención que se realizó en plena calle cusqueña

Lima (DPA). Un hombre fue detenido en Cusco cuando practicaba sexo en plena calle con el cadáver de una mujer, informó la radio RPP.

¿Qué es eso en su falda, señorita azafata?

La nueva aerolínea de bajo coste tailandesa PC Air se convirtió en la primera del país en admitir como azafatas a transexuales y anunció que les clasificará como "tercer sexo" para las autoridades de inmigración.