¿Ustedes son imparciales?

Supongo que todos conocen el fetichismo, aquella afección por objetos inanimados que producen placer por quién sabe qué recovecos enfermos de nuestra mente que Freud (o algún otro pervertido debió haber explicado). La palabra fetiche se empleó primero para denominar a aquellos objetos a los que las religiones atribuyen poderes sobrenaturales y convierten en símbolos; en ámbitos sexuales, pasó a describir a esos objetos con el poder de excitarte sobrenaturalmente.

El fetichismo es una parafilia que suele ser considerada inofensiva, a menos que consideres una buena idea frotarte contra los pantalones de una señorita que va caminando por la calle mientras aún los tiene puestos; fuera de eso, puedes convivir sexualmente con pelucas, ropa, accesorios, muñecos y otras cosas sin ser considerado un insano mental.

Uno de mis favoritos los fetichismos más frecuentes es el parcialismo, práctica en la que el objeto del deseo es una parte del cuerpo en particular (una parte que no sea obvia, por favor, las nalgas y los senos tienen una atractivo sexual inherente y por ello no pueden ser considerados fetiches, dejen de hacerse los interesantes), por ejemplo los pies, las manos, el cabello, las orejas. El parcialista busca el contacto con el objeto en cuestión, y tenerlo al alcance de sus manos o su vista durante todo el acto sexual; en ocasiones, la fragmentación del deseo es tan marcada que muchas personas buscan tan sólo tranquear un pie o una mano. Esto último es algo incómodo en una primera cita, no lo hagan.


Si tienen tiempo les recomiendo ver este video para que puedan darse una idea gráfica de lo que es el parcialismo y cómo se conduce el deseo sexual a través de este, sólo por si no han entendido o son unos pornófilos.

Entonces, ¿listos para un footjob?

La necrofília en México

Comúnmente se conoce como necrofilia a la atracción física-erótica hacia los cadáveres o lo muerto. Sin embargo, la necrofilia no solamente se manifiesta de forma sexual o erótica. La actividad sexual con cadáveres rara vez se hace pública puesto que en este país -como en muchos- existen sanciones legales hacia quienes la practiquen. En México, el cadáver de una persona pasa a ser propiedad de sus familiares y la violación del cuerpo se tipifica como profanación por lo que, a quien se le sorprenda manteniendo relaciones sexuales con un cadáver, se hará merecedor o merecedora de una sanción especifica.

La "maniobra del escorpión"

¿Huele a pescado y sabe a pollo? ¡Nunca más!

Ahora sí se nos han terminado los pretextos para no tragarnos todo lo que nuestro hombre nos quiera dar… y, vamos, el semen posee tantas propiedades, que no engullirlo es como no dejar que nuestra abuelita nos zampe las tabletas de Cevalín.

Que sabe peor que comerse un calcetín de futbolista mundialero no es mentira ni secreto, pero hoy en día está comprobado que el sabor del agüita de horchata no sólo es modificable, sino hasta mejorable.

¡Sin pretextos para no tranquear el zorro!

El placer sexual previene el infarto, mejora la memoria, ayuda con la pérdida de peso, combate la depresión, mejora la calidad de vida, fortalece el sistema inmunológico e incluso previene la arterosclerosis, por lo tanto, es de obviarse que el buen sexo es bueno hasta la para salud.

Flatus vaginalis: fui yo, pero no fue por atrás

Alguna vez en nuestras vidas sexuales pasamos (o pasaremos) un incómodo momento por causa de una ventosidad vaginal, flatulencia vaginal o pedo vaginal pa’ los cuates. Fenómeno del cual no hacen falta más explicaciones pero sí algunos consejos...

Un juguete nada económico

PARÍS (AFP) - Un joyero francés especializado en las 'joyas íntimas' comercializa en París el juguete sexual más caro del mundo (54.000 dólares) en oro de 18 quilates, engastado con 117 diamantes.
El juguete fue concebido "como una declaración de amor un tanto especial para gente rica", explicó a la AFP el joyero Jean-François Tokars, quien aseguró que existe un mercado para estos objetos, de los cuales ya ha vendido varios.

La canción del condón

Una campaña inda para promover el uso del condón.




http://www.youtube.com/watch?v=9uknDkAw-tU&feature=player_embedded

Garras de Ángel

Esta es una novela de escrita por el polifacético Alejandro Jodorowsky (uno de mis fustigadores) y dibujado por el genial Moebius (otro de mis fustigadores). Es un mega viaje iniciático a través de la sexualidad y la violencia. Lo recomiendo para los que están familiarizados con los mega túneles trascendentales de Jodorowsky. Descárgalo con la siguiente liga sin pass.

http://rapidshare.com/files/215412108/Garras_de_angel_-_Jodorowsky_-_Moebius.rar

Inventan un "vibrador ecológico" para un placer sostenible

jueves 17 de diciembre, 10:56 AM

DUBLÍN (AFP) - Mientras la Cumbre de Copenhague busca un acuerdo para salvar al planeta de los devastadores efectos del calentamiento climático, una pequeña empresa irlandesa ha decidido aportar su contribución con lo que presenta como el primer 'vibrador ecológico'.

La industria mundial de los 'sex toys' (juguetes eróticos), de un volumen de más 10.000 millones de euros anuales según las estimaciones, consume una montaña de pilas, muchas de las cuales no se reciclan.

Chris y Janice O'Connor, fundadores de Canden Enterprises, piensan haber encontrado una solución más 'verde': el Earth Angel ('Ángel terrestre'). Este vibrador funciona sin pilas, gracias a un mecanismo que se recarga mediante una manivela plegable disimulada en la base del juguete.

"Basta con desplegarla y cargarlo girando de esta manera", explica a AFP la señora O'Connor. "Al cabo de cuatro minutos, hemos producido suficiente energía para obtener 30 minutos de vibraciones máximas".

El 'Ángel terrestre', del que se han vendido un millar de ejemplares a un precio de 70 euros desde abril pasado, está compuesto únicamente de materiales reciclables. Los O'Connor esperan que permitirá a los aficionados disfrutar con sus juguetes sexuales mientras protegen el medio ambiente.

"Queremos cambiar la forma en que la gente ve los juguetes para adultos y más generalmente todo el sector de entretenimiento para adultos", explican.

"Hemos querido crear un 'sex toy' respetuoso con el medio ambiente que guste a todos los consumidores", agregan. "Cada sector industrial tiene la obligación de hacer todo lo posible para reducir los efectos del cambio climático y con esta nueva tecnología esperamos que otros nos seguirán y buscarán nuevas maneras de concebir sus productos".

Chris O'Connor, que puso a punto la tecnología que permite a su sistema conservar energía, estima que podría aplicarse a otros aparatos como los cepillos eléctricos.

Como en la pudorosa y católica Irlanda fabricar un objeto como éste habría sido imposible, el vibrador ecológico está producido por una empresa inglesa y fabricado en China.

Pero los O'Connor, ambos católicos practicantes, están convencidos de que el cielo está de su parte.

"Muy sinceramente, ¿por qué no querría Dios una cosa que es ecológica y no causa ningún daño al medio ambiente?, se pregunta Chris.

http://mx.news.yahoo.com/s/afp/091217/insolitas/irlanda_onu_clima_calentamiento_sexo_curiosa

Katja Kassin: El porno es un juego que a veces enfrenta a once contra una y al final siempre gana Alemania

Sabíamos que iba a pasar algún día, pero aún así sorprende cuando te enteras. Es como los cigarrillos que se acaban cuando más los necesitas (aún cuando sabías que la caja tendría que vaciarse de un momento a otro). Y sí: Katja Kassin se retira del porno. Alguien decía que cuando esta teutona (nótese la astucia con que sugiero que le veamos los pechos, a pesar de ser operados) dejara el porno, la industria le podía quitar una X a su clasificación. Katja Kassin hizo del sexo puerco su marca de normalidad. Para ella, un anal era como el saludo de manos: el protocolo de sociabilidad cuando dos personas que se encuentran.

Nacida en Liepzig en 1979, la chica empezó la vida laboral a los 15 años vendiendo helados en un restaurante italiano después de clase. Fue camarera por 6 años –ahí aprendió a ser tan servicial- y en 2000 se dedicó al modelaje de desnudos para saltar al softcore poco más tarde. El paso natural al sexo duro fue cosa de nada, a través de la agencia Spiegler Girls, con la cual trabajó durante tres años y medio. En 2003 fue el inicio de su carrera en el hardcore americano, de la mano de Vince Voyeur.

Sabemos que decir “porno” y “alemán” en una misma frase nos lleva a imágenes inenarrables incluso para el Divino Marqués, de modo que oír hablar de una “actriz alemana” nos predispone a esperar de ella cualquier clase de guarradas. En ese sentido la Kassin no decepciona e incluso sorprende, no por lo que sea capaz de efectuar, sino porque ella solita hace lo que diez actrices harían por separado y una sola vez.

Nuestra alemana favorita además tiene una preparación como pocas. Antes de trasladarse a Estados Unidos, se licenció en Ciencias Políticas en la Universidad de Leipzig y para los que hemos estudiado Letras, es preciso informarles que también estudió Filología y Literatura Alemanas, por lo que podrías pasar una tarde con ella discutiendo solamente sobre Goethe. Por si esto fuera poco, Katja habla inglés, alemán, ruso y otras tres lenguas más, de modo que puedes escucharla decir cochinadas en seis idiomas.



En el lado de la industria triple X, desde su arribo a los EU, la Kassin no hizo sino subir los niveles de temperatura en cada escena. Del creampie al coito con diez hombres, de beber cócteles hechos de eyaculación femenina y masculina hasta felaciones capaces de desencajar la mandíbula de un ser humano cualquiera, de escupitajos en la boca a las dilataciones del ano y de ahí a las dobles penetraciones, Katja erigió su leyenda a fuerza de probar la resistencia del cuerpo. Lo que más admiramos de ella es que –con lo que ha vivido- a estas alturas debería estar en una silla de ruedas o tomando penicilina después de cada comida, pero al parecer está en buenas condiciones y la mejor prueba de ello es que se da el lujo de planear un futuro fuera del porno:

No me veo chupando pollas para pagar mi hipoteca, me veo trabajando en un empleo con el que no gane grandes cantidades de dinero pero que me llene y que cubra todas mis cuentas. Quiero disfrutar de una rutina, de estar siempre en la misma oficina, de las relaciones estables… Me gustaría tener nuevas responsabilidades y comprometerme con una persona, casarme, fundar una familia y disfrutar de mis hijos.

Fue lo que escribió en su “carta de renuncia” al mundo XXX. Para muchos fue el día más triste de sus ya de por sí tristes vidas.

Para su filmografía acá y a continuación, una muestra de su trabajo.

Con las manos en la masa

Lo peor que le puede pasar a un cachondo es que lo interrumpan. Acá una muestra de por qué hay que cerrar bien la puerta.

El video del año

Porque lo mejor viene en amateur, les traigo una joya de video. Agarran a una putita yucateca, a tres vergitas del vecino estado, y al narrador de la versión de Apocalipto (este es mi teleno, yo lo trabajé), ¿cuál es el resultado? el video del año de atranquearelzorro. Porno con humor, al estilo inigualable de los caquitos de la comedia. Disfrútenlo:

Un agradecimiento a mi compañero Carlos que me facilitó el video.

Cum Laude (pequeño guión porno)

El escenario: la biblioteca de la Facultad de Humanidades de la UAC (en realidad podría ser cualquier lado, pero como yo presenté mi examen ahí, no me imagino otro sitio). Hay una mesa con mantel, tres sinodales y una chica vestida con traje sastre.

Los personajes son el PRESIDENTE DEL SÍNODO, un viejo despreciable que casi no ve; el SINODAL 2, un joven innecesariamente atractivo pues se graduó en Cambridge; el SINODAL 3, un pobre perdedor que no sabe cómo llegó ahí y que toda su vida ha soñado con trabajar de administrativo en la SEP. Ah, y la SUSTENTANTE, por supuesto.

PRESIDENTE DEL SÍNODO: Bueno, señorita, según veo su tema es…

SUSTENTANTE (con desgano): “Semiótica de los sabores del hombre”

SINODAL 2 (como se cree un chingón se sienta en la esquina de la mesa y dice retador): Señorita, quiero decirle que su tesis tiene una inconsistencia.

SUSTENTANTE (se acerca al sinodal y le frota la entrepierna): No, por lo que veo, el argumento es bastante sólido.

El sinodal 2 tose y toma mejor su asiento al lado de los otros sinodales.

SUSTENTANTE: Si me permite me gustaría reproducir todos los aspectos de mi investigación.

De inmediato se mete debajo de la mesa.

SINODAL 2 (tratando de disimular): Pero dígame, qué sistema de citas empleó.

La voz de la SUSTENTANTE se escucha desde debajo de la mesa: Las citas a ciegas.

El SINODAL 2 se retuerce por unos minutos. Para recuperar la compostura, se pone de pie, pero ya con el pantalón a la altura de las rodillas.

SINODAL 2: ¿Le molestaría si la examino a profundidad?

SUSTENTANTE: No.

SINODAL 2: Bueno, creo que iré de una vez a la Introducción

SUSTENTANTE: No, antes viene la dedicatoria.

Ella se recuesta sobre la mesa y le abre las piernas.

SINODAL 2: Es verdad, primero que nada tengo que verificar sus fuentes. (Palpa el cuerpo sin ver) ¡Oh, Dios, son de primera mano!

SUSTENTANTE: Creo que son suficientes para que usted haga el Índice.

Pasan 5 minutos.

SINODAL 2 (aparece comiéndose una galleta): Perfecto, creo que podemos pasar a la Introducción.

SUSTENTANTE: Es que no tengo el marco anti-conceptivo, perdón, conceptual. ¿Le molestaría si mejor verificamos la Hipótesis?

SINODAL 2 (algo desilusionado): Bueno, pero que no se vuelva a repetir.

SUSTENTANTE (poniéndose de pie): No se preocupe. Mire, yo sostengo que el sabor del disparo masculino está íntimamente ligado tanto a la estimulación oral como a la textura del arma.

SINODAL 2: ¿Y tuvo variables?

SUSTENTANTE: Claro, por eso lo probé con varios.

SINODAL 2: Y cuál fue la unidad de la muestra, ¿en mililitros? (Se carcajea)

SUSTENTANTE: No, en tragos.

El SINODAL 2 vuelve a toser. Ella vuelva a ponerse a cuatro y se acerca de nuevo a la entrepierna del SINODAL 2. Pasan 10 minutos, durante los cuales el SINODAL 2 lee en voz alta la tesis. Cada que le da un espasmo se salta tres párrafos. Ella de vez en cuando le pregunta:

SUSTENTANTE: ¿Así está bien?

SINODAL 2: Sí, más que bien.

SUSTENTANTE: ¿Y así?

SINODAL 2: Ídem, ¡ídeeeeeeeeeeeeem!

Pasan otros 5 minutos.

SINODAL 2: Dios, creo que su técnica de recolección de la muestra es excepcional. Me ha convencido, firmaré el acta correspondiente.

SUSTENTANTE: Gracias.

SINODAL 2: Señorita, queda usted aprobada.

La cámara enfoca a los otros sinodales quienes se han bajado los pantalones y le dicen a la pasante:

¿Quiere usted que sea por unanimidad?

Disolución. En la siguiente escena, salle ella con el diploma CUM LAUDE en una mano y la medalla “Enrique Hernández Carvajal” en la otra.

FIN

Disney se la meterá a Marvel

Aprovechando la noticia reciente... Disney comprará marvel...

QUERIDA MARITA:

Tomándome el atrevimiento de responder tu pregunta (a nombre de los caballeros que integran este blog), dicha cuestión hecha a través de un comentario en el anterior post de nuestro buen amigo Will Herrera (aquí) dice así:

"Que profundos ¬¬Yo creo que mi opinion aqui no cuenta. Pero no le veo que tanto les puede gustar de las nalgas."

Te diré:
Podría explayarme argumentando un número razonable de teorías e hipótesis con avecinamiento en lo social, psicológico, biológico y simbólico; podríamos utilizar este espacio demenuzando los "por qué", en lugar de eso, y como un video dice más que mil palabras inclusive a los más letrados, dejaré dos grabaciones que, sé, me agradeceran más de un par de lectores:

y mi favorita:



Creo que queda más que aclarado el punto. BUENA SUERTE.

Súbele al volumen para ver esta porno

Una porno está asociada a la idea del volumen bajo o los audífonos. Ahora no. Pon al máximo tus bocinas para disfrutar este capítulo de PG Porn con la multipremiada (de forma literal y con albur) Jenna Haze.

QUE OSO... WEIII...

Un osito cariñosito...

Y por ello cantaba la Tesorito: "El hombre es como el oso... entre más feo más hermoso"

Por esta 8==D

Estas imágenes son fotografía de las portadas pertenecientes al periódico Por Esto! que se publica en el Sureste de México. Curiosamente, debajo del logotipo del periódico (el que dice Por Esto!) se pueden leer las insignias "Dignidad, Identidad y Soberanía". No sé si esta clase de títulos otorguen "Dignidad" a un periódico pero... qué chingón que le entren al jueguito amarillista de poner titulares graciosos.

No me sorprendería el descubrir que las personas que ponen estos títulos también se han encargado de los nombres de películas como estas:

(Que nada tiene que ver con cierto ensayista famoso que colabora en este blog)

Esta última es recomendada para los Chaparritos!

LA PRIMERA VEZ / Por: Annie

via PAIKI.ORG

Hoy recordé la primera vez que vi una porno. Esto porque leí una nota que dice que las principales búsquedas de los adolescentes en Internet contienen las palabras ’sexo’ y ‘pornografía’. Entonces me acordé de que cuando era chavita, un día mi hermana buscaba un video de no sé qué chingados en el cuarto de mi hermano. Encontró otro, sin título ni nada y lo puso para ver si era el que estaba buscando y, ¡oh sorpresa!, toma cerrada de penetración intensa y rápida con gemidos y toda la cosa. Mi hermana quitó de inmediato el video y yo me quedé con un gran signo de interrogación en mi mente. ¿Qué chingados es lo que vi? Sí, sexo pero ¿lo graban? ¿Te cae? ¿QUÉ PEDO?
Esos tres segundos de pornografía alteraron mi mente. Un día revisé el cuarto de mi hermano de nuevo pero no encontré nada. Una amiga y yo planeamos ver una porno juntas pero no sabíamos de dónde chingados sacarla. Me sentía toda frustrada y la curiosidad no me dejaba en paz. Pero un día, en la mera edad de la hormona, un amigo me dijo: “no puedo dejar de ver pornografía”. Entonces lo chingué hasta que me prestó una película. Jajaja. Vi la película toda una tarde, ya saben, con el corazón acelerado y una energía que se acumulaba cada vez más y más en la zona genital. Chaqueta 1, 2, 3, 4 y 5. Acabé agotada y no sé, con un algo culpígeno: ¿qué pensarían mis amigas si les digo lo que hice hoy? ¿Qué pensaría mi madre? El pedo es que me gustó y entonces lo volví a hacer una y otra vez; y le pedí a mi amigo películas distintas y después descubrí que los canales porno de Cablevisión te regalaban cinco minutos de señal después de las tres de la mañana y me desvelaba para verlos. El pedo era imparable.
Reflexionando me di cuenta de que no es que me estuviera convirtiendo en una adicta al sexo. Más bien estaba en la edad de la hormona muy cabrón y adoraba la chaqueta (aún la amo, mucho) y las relaciones se me hacían muy complicadas. O sea, el sexo real tenía una carga de cosas con las que no podía lidiar, como los celos, el amor, los malviajes, qué sé yo. En cambio ese momento mío era mío y ya, y yo podía fantasear y disfrutar sin que nadie interviniera. Pero después empecé a sentirme rara. Le conté a una amiga mucho mayor que yo. Y me dijo: “No mames, deja de ver esas mamadas. Renta una película romántica y te dejarás de sentir de la chingada. No puedes pasarte la vida caliente con películas que cosifican a la mujer”. Sí, ella era muy feminista pero en algo tenía razón. Yo no creo que las mujeres tenemos que ver pendejadas ultrarománticas y ultracursis para ser felices. Al menos no es mi caso, aunque sí me gusta el romance y detesto a los hombres machitos y misóginos. Pero también es un hecho que en la pornografía existen algunos mitos que quizá pueden ser en parte responsables de la insatisfacción de muchas chicas y sobre todo, de la desinformación y el mal desempeño sexual de muchos hombres. En especial me refiero a la idea de que la penetración basta para que una mujer sienta placer. Jejeje. Perdón pero siempre que menciono esta frase me muero de risa. Es la idea más estúpida del universo. Y por supuesto, la pornografía ha ayudado muchísimo a que se integre en las mentes masculinas y femeninas: si vemos viejas ‘perfectas’ aullando por un güey que no hace nada más que penetrar y mirar su órgano sexual, entonces seremos, como lo dije en otro post, una eterna sociedad de malcogidos. Los hombres pensarán que eso es suficiente y se olvidarán de lo más importante: el foreplay, el sexo oral, las almohadas, los besos en las chichis, el black kiss, bueno, la lista es interminable. Por su parte, muchas chicas que también piensan que la penetración lo es todo, tienen su primera experiencia sexual y comienzan a pensar que algo anda mal en ellas. “¿Por qué no siento placer? ¿Por qué no siento nada? ¿No debería estar aullando como la tetona de la película?” Pues no. Así no es el pedo. Es una parte importante, pero falta todo lo demás.
Dejando de lado este mito, que tanto daño le ha hecho a nuestra sexualidad, yo sí disfruto la pornografía. Tengo mis películas y mis escenas favoritas. Me gusta verlas sola y también acompañada (jejeje). Cuando estoy con alguien le propongo que imitemos lo que vemos en pantalla. Es riquísimo. Inténtelo, se los recomiendo muchísimo. Pero también incluyan el jugueteo sexual que no vemos en esas películas. Si no, no tiene chiste.

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