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sábado, 26 de marzo de 2011

Campaña: Una hora sin Chaqueta para salvar al Planeta




Odio los Blogs, como medio de comunicación patito, asume (sin albur) plenamente su responsabilidad y compromiso social en la edificación de condiciones más justas y acordes a los derechos y derechas de todos y todas los humanos y las humanas, por lo cual se suma (sin autoalbur) a la Campaña por la Hora Mundial sin Chaqueta. Es por eso que difunde entre su distinguida y muy fina audiencia esta campaña con toda la información pertinente, para que, a su vez, la hagan extensiva (sin albur) a todas las personas cercanas a usted:

sábado, 19 de marzo de 2011

Ante todo Berlusconi es un hombre modesto

Para Berlusconi, "33 chicas en dos meses son demasiadas"


El primer ministro italiano, Silvio Berlusconi, rechazó como "alucinantes" las acusaciones de los jueces de Milán (norte), que lo procesarán a partir de abril por prostitución de menor durante sus fiestas, a las que acudieron, según los fiscales, 33 prostitutas de lujo en dos meses.

Y ahora hay .xxx

Autorizan el dominio .xxx para las páginas web pornográficas


Los Ángeles (EE.UU.), 18 mar (EFE).- El organismo regulador de los dominios de internet, Internet Corporation for Assigned Names and Numbers (ICANN), aprobó hoy en su junta anual en San Francisco el dominio .xxx para designar páginas web de contenido para adultos.

viernes, 5 de noviembre de 2010

La necrofília en México


Comúnmente se conoce como necrofilia a la atracción física-erótica hacia los cadáveres o lo muerto. Sin embargo, la necrofilia no solamente se manifiesta de forma sexual o erótica. La actividad sexual con cadáveres rara vez se hace pública puesto que en este país -como en muchos- existen sanciones legales hacia quienes la practiquen. En México, el cadáver de una persona pasa a ser propiedad de sus familiares y la violación del cuerpo se tipifica como profanación por lo que, a quien se le sorprenda manteniendo relaciones sexuales con un cadáver, se hará merecedor o merecedora de una sanción especifica.

sábado, 21 de agosto de 2010

Porn in motion

Galería en movimiento, pase usted por acá:

jueves, 29 de julio de 2010

viernes, 18 de junio de 2010

El otro Mundial


Para aquellos que nos critican de ver porno en lugar de estar viendo el Mundial. 

Actrices porno de Alemania y Australia juegan su propio Mundial de fútbol

Alemania, 12 jun (peruinforma.com9).- Como previa del duelo de mañana domingo entre las selecciones de Alemania y Australia, por el grupo D de la Copa del Mundo en Durban unas actrices pornográficas, representando a cada país, no tuvieron mejor idea que enfrentarse en un partido de playa en Berlín.

Lo curioso fue que al final del partido no hubo intercambio de camisetas, pues ambas escuadras decidieron pintarse el pecho con los colores de su selección.

martes, 15 de junio de 2010

A tranquear el Mundial


En este mundial, no todo son hombres sudorosos corriendo tras un balón. Pocos motivos tan contundentes para ir a un estadio como LAS AFICIONADAS que desde las gradas apoyan a sus equipos. El canal porno Milky Channel organizó los grupos e investigó si cada uno de esos países tenía alguna actriz porno que los representara. Acá los grupos A, B, C, D, E y G. Si crees que los uniformes son estorbosos, también tenemos CUERPOS PINTADOS. ¿La selección mexicana te deja sin ganas para el sexo? Lee un testimonio AQUÍ.

lunes, 14 de junio de 2010

lunes, 7 de junio de 2010

Lo bueno es que las mujeres no son pervertidas


¿Quién dijo que sólo a los hombres les encanta fotografiarse en poses obscenas?

Gracias a Claudia Barreda por la Galería.

domingo, 6 de junio de 2010

Tres noticias tres


Dan porno a cambio de biblias y otras noticias

 "Cambian biblias por porno" (La Biblia ya tiene de por sí demasiada pornografía), "Despiden a empleada de banco por ser demasiado sexy" (Dígannos en dónde trabaja ahora), "Arrestan a estrella porno por manosear a menores" (¡Por qué eso nunca nos pasó a nosotros!).

lunes, 22 de marzo de 2010

Un juguete nada económico



PARÍS (AFP) - Un joyero francés especializado en las 'joyas íntimas' comercializa en París el juguete sexual más caro del mundo (54.000 dólares) en oro de 18 quilates, engastado con 117 diamantes.
El juguete fue concebido "como una declaración de amor un tanto especial para gente rica", explicó a la AFP el joyero Jean-François Tokars, quien aseguró que existe un mercado para estos objetos, de los cuales ya ha vendido varios.

sábado, 5 de diciembre de 2009

Katja Kassin: El porno es un juego que a veces enfrenta a once contra una y al final siempre gana Alemania


Sabíamos que iba a pasar algún día, pero aún así sorprende cuando te enteras. Es como los cigarrillos que se acaban cuando más los necesitas (aún cuando sabías que la caja tendría que vaciarse de un momento a otro). Y sí: Katja Kassin se retira del porno. Alguien decía que cuando esta teutona (nótese la astucia con que sugiero que le veamos los pechos, a pesar de ser operados) dejara el porno, la industria le podía quitar una X a su clasificación. Katja Kassin hizo del sexo puerco su marca de normalidad. Para ella, un anal era como el saludo de manos: el protocolo de sociabilidad cuando dos personas que se encuentran.


Nacida en Liepzig en 1979, la chica empezó la vida laboral a los 15 años vendiendo helados en un restaurante italiano después de clase. Fue camarera por 6 años –ahí aprendió a ser tan servicial- y en 2000 se dedicó al modelaje de desnudos para saltar al softcore poco más tarde. El paso natural al sexo duro fue cosa de nada, a través de la agencia Spiegler Girls, con la cual trabajó durante tres años y medio. En 2003 fue el inicio de su carrera en el hardcore americano, de la mano de Vince Voyeur.

Sabemos que decir “porno” y “alemán” en una misma frase nos lleva a imágenes inenarrables incluso para el Divino Marqués, de modo que oír hablar de una “actriz alemana” nos predispone a esperar de ella cualquier clase de guarradas. En ese sentido la Kassin no decepciona e incluso sorprende, no por lo que sea capaz de efectuar, sino porque ella solita hace lo que diez actrices harían por separado y una sola vez.


Nuestra alemana favorita además tiene una preparación como pocas. Antes de trasladarse a Estados Unidos, se licenció en Ciencias Políticas en la Universidad de Leipzig y para los que hemos estudiado Letras, es preciso informarles que también estudió Filología y Literatura Alemanas, por lo que podrías pasar una tarde con ella discutiendo solamente sobre Goethe. Por si esto fuera poco, Katja habla inglés, alemán, ruso y otras tres lenguas más, de modo que puedes escucharla decir cochinadas en seis idiomas.



En el lado de la industria triple X, desde su arribo a los EU, la Kassin no hizo sino subir los niveles de temperatura en cada escena. Del creampie al coito con diez hombres, de beber cócteles hechos de eyaculación femenina y masculina hasta felaciones capaces de desencajar la mandíbula de un ser humano cualquiera, de escupitajos en la boca a las dilataciones del ano y de ahí a las dobles penetraciones, Katja erigió su leyenda a fuerza de probar la resistencia del cuerpo. Lo que más admiramos de ella es que –con lo que ha vivido- a estas alturas debería estar en una silla de ruedas o tomando penicilina después de cada comida, pero al parecer está en buenas condiciones y la mejor prueba de ello es que se da el lujo de planear un futuro fuera del porno:

No me veo chupando pollas para pagar mi hipoteca, me veo trabajando en un empleo con el que no gane grandes cantidades de dinero pero que me llene y que cubra todas mis cuentas. Quiero disfrutar de una rutina, de estar siempre en la misma oficina, de las relaciones estables… Me gustaría tener nuevas responsabilidades y comprometerme con una persona, casarme, fundar una familia y disfrutar de mis hijos.

Fue lo que escribió en su “carta de renuncia” al mundo XXX. Para muchos fue el día más triste de sus ya de por sí tristes vidas.



Para su filmografía acá y a continuación, una muestra de su trabajo.


lunes, 23 de noviembre de 2009

Educación sexual alemana

Mi estimado amigo Oscar Alarcón, animador del blog Ultracostumbrismo, nos envía las páginas del libro que usan los alemanes cuando llega el momento de responderle a sus hijos de dónde vienen los bebés.






jueves, 5 de noviembre de 2009

domingo, 18 de octubre de 2009

martes, 1 de septiembre de 2009

martes, 4 de agosto de 2009

APRENDE ALGO ACID QUEEN...

Esta semana en el blog de "PAIKI", Annie la nueva integrante de ese grupo de blogueros escribió un post, franco, interesante y con huevos... ojalá las zorritas demostrarán esa apertura, a consideración:

¿ SALUD MENTAL?

Después de analizar a 99 mujeres y 111 hombres, el investigador Stuart Brody aseguró la semana pasada que no utilizar condón es bueno para la salud mental. Por supuesto, la noticia provocó todo un escándalo entre los colegas de Brody, quienes le han cuestionado abiertamente si un embarazo no deseado o una enfermedad de transmisión sexual no son motivo de estrés, angustia y, obviamente, una salud mental escasa o nula.
Esto me recordó la terrible experiencia que viví en Conasida. Después de una noche de desmadre sin protección y de hacerme un par de tatuajes me entró el miedito y fui a este lugar a solicitar la prueba de VIH. Reputa experiencia de mierda: después de preguntarme mi historial sexual y de descalificarme por cada cosa que no hice correctamente (al menos eso percibí yo), me cagotearon, me hicieron plantearme con extremo detalle cómo sería mi vida con VIH, me mandaron a mi casa con todo ese viaje y me hicieron esperar un pinche mes por el resultado. No mames cómo sufrí. Y ya saben, cuando fui por él, el puto médico miró el resultado y me volvió a preguntar qué haría si tuviera VIH pero me levanté y le arrebaté el papel. Ya, ya estuvo de terrorismo psicológico. No tengo. Bendito sea todo ser que habite el paraíso.
En realidad, yo no tenía relaciones de riesgo. Siempre he sido de las chicas que dice: ‘con condón o a chingar a su madre’. Pero tampoco le he pedido a un güey que se ponga un condón para mamársela, lo cual sería sinónimo de sexo verdaderamente seguro, al menos según Conasida. Y es que no se pueden controlar todas las variables. Aún utilizando el látex, los accidentes pueden suceder y las cosas se van a la chingada en un segundo. Sin embargo, siempre existe la posibilidad de alejarse del desastre en la medida de lo posible. Por ello creo que es indudable que toda la satisfacción o ’salud mental’ que pueda dar una docena de palos sin condón se esfuma contra el malviaje que ocasiona tan sólo la posibilidad de un embarazo no desado o, peor aún, de padecer una enfermedad de transmisión sexual del calibre del VIH o de la hepatitis C. Sin embargo, todavía hay quien defiende el no uso del condón. Hace menos de un mes escuché a un güey decir que ‘está de hueva’. Mierda.

sábado, 18 de julio de 2009

porno para la zoofília.

este video bien lo pudieran transmitir en "Cuando los animales atacan"



Yeah men!! doggy style!!

jueves, 2 de julio de 2009

INTIMIDACIÓN

Con estos nuevos diseños de urinarios...







Ya ni la chingan, ya no podrá uno orinar tranquilo...

Yo siempre he sufrido de vejiga tímida moderada...
¿Usted?

Aun cuando usted sabe que su vejiga le está diciendo que debe orinar urgentemente, nada sucede. Usted espera... y espera... y espera. Alrededor suyo la multitud viene y va mientras su vergüenza aumenta. Si usted tiene suerte, la llamada de la naturaleza es contestada. Pero para algunos, la agonía no terminará hasta que conduzcan hasta sus casas para hallar la seguridad de su propio baño privado, con puerta cerrada....
La condición afecta a más hombres que mujeres, 9 de cada 10 paruréticos son hombres. Las mujeres experimentan menos ansiedad porque ellas usan sanitarios en cubículos encerrados y están menos al descubierto cuando orinan. Aquellas mujeres que sufren de paruresis tienden a presentar casos más severos.

A menudo conocido con el nombre de síndrome de la vejiga tímida, la paruresis está clasificada como un desorden de ansiedad social. En encuestas nacionales, el 7% del público respondió afirmativamente a la pregunta, “¿Tiene usted dificultad para ir al baño cuando está fuera de casa?”. Aunque es improbable que 17 millones de personas tengan ese problema médico, el número es claramente sustancial.

“Nosotros no tenemos realmente idea de cuanta gente está bregando con esta condición”, explica el doctor Steven Soifer, presidente de la International Paruresis Association (IPA, Asociación Internacional de Paruresis) y profesor asociado de trabajo social en la Universidad de Maryland. “Mucha gente no se siente cómoda para hablar de paruresis con su cónyuge de 25 años de casado, no digamos con su doctor. Puede ser más vergonzoso que la incontinencia o la disfunción eréctil”.

Aún cuando la timidez en el baño ha sido objeto de bromas en Seinfeld, Verónica's Closet, y Ally McBeal, solo Howard Stern entre las celebridades ha hecho público su problema de vejiga tímida. Para la gran mayoría de los que la padecen, la paruresis es un secreto al que ellos dedican gran cantidad de tiempo y energía en esconder.

La vergüenza puede ser tan aguda, dice Soifer, que alguna gente toma empleos por debajo de su nivel educacional y profesional de habilidades simplemente para no tener que enfrentar la agonía de usar un baño público durante las horas de oficina.

“Un hombre con educación universitaria terminó tomando una ruta para vender periódicos con el único objetivo de evitar a otras personas”. Recuerda Soifer, quien es él mismo un parurético en recuperación. “Mucha gente trabaja en casa o se auto-emplean solo para poder manejar su situación”.