Verano loco

Lo que pasa en Las Vegas, se queda en Las Vegas...

Lo que pasa en México... todo el mundo lo sabe.

Las manos quietas

1. Hacia 1867, el doctor Henry Maudsley, eminente psiquiatra inglés, describió a la masturbación como una “desagradable forma de insania [que] viene caracterizada por un intenso egocentrismo y presunción, extrema perversión de los sentidos y el correspondiente desarreglo mental, todo ello en las fases tempranas, y más tarde por el derrumbe de la inteligencia, las alucinaciones nocturnas y las tendencias suicidarias y homicidas.”

2.En 1894, el doctor Pouillet habló de inventar un “cinturón contentivo”, para que las mujeres no pudieran “manipular sus genitales”. Se trataba de un “aparato ligero y bien condicionado que tapara herméticamente el orificio vulvario, y que con los muslos poco abiertos, se cuidara de dejar una pequeña abertura para el paso de la orina y de la menstruación, lo que devendría [consideraba él] en un señalado maltrato a las masturbadoras.”

3. En 1895, el doctor Spratling concluyó que “seccionar completamente los nervios dorsales del pene [era] un tratamiento racional para la constante rutina masturbatoria, pero quizás demasiado radical”. A esa práctica, que los sacerdotes católicos, en un instante de luminosidad, han llamado “el vicio solitario” (un término que también pudiera aplicarse, digamos, a la lectura) corresponden tan venerables opiniones científicas. No fueron las únicas: el siglo XIX fue especialmente propenso a justificar los prejuicios a través de argumentaciones médicas. El mismo John Harvey Kellogg (creador de las hojuelas de maíz que llevan su apellido), siendo un respetado galeno, aconsejaba acabar con las caricias masturbatorias a través de la circuncisión “sin anestesia, ya que el breve dolor durante la operación tendrá un efecto saludable sobre la mente, sobre todo si está asociado a la idea de castigo”. La sola lectura de esas consideraciones sería suficiente para comer cereales Maizoro por el resto de nuestra vida.

4. En un librito publicado por el YMCA en 18 ediciones (y recomendado por los boy scouts en 1927) leemos lo siguiente:

Puesto que este acto se repite cada semana o, en algunos casos extremos, cada día o cada dos días, el joven siente que se diluyen las bases de su hombría. Advierte que sus músculos están cada vez más fláccidos, que su espalda se debilita, y al cabo de un tiempo tiene los ojos hundidos y sin brillo, y las manos húmedas; es incapaz de mirar a nadie a la cara. Cuando el joven se hace consciente de su debilidad, pierde confianza, se niega a tomar parte en deportes atléticos, evita la compañía de sus amigas y se convierte en una nulidad en la vida atlética y social de la comunidad. En cuanto a sus calificaciones escolares, puede tener éxito en los estudios durante algunos años, pero finalmente le empieza a fallar la memoria y en el momento en que intenta prepararse para realizar un trabajo útil, advierte de pronto que su mente está tan fláccida como sus músculos, que le falta fuerza, originalidad y capacidad para pensar.

Cualquier muchacho sabe que hay que evitar cualquier cosa que le perturbe. Os ayudará a ello el lanzaros a un juego enérgico, trabajar en algún tiempo absorbente, esforzaros en mantenernos fieles a vuestros propios ideales. Aquí el scoutismo será vuestro aliado, si cumplís el décimo punto de la ley scout: “Un Scout es limpio” (De la edición de 1959).

5. Don Antonio Manuel Carreño, autor del Manual de urbanidad y buenas maneras para uso de la juventud de ambos sexos, por otro lado en su artículo II (“Del acto de acostarnos y de nuestros deberes durante la noche”) considera que: “También es mal hábito ejecutar durante el sueño movimientos fuertes, que a veces hacen caer al suelo la ropa de la cama que nos cubre, y que nos hace tomar posiciones chocantes y contrarias a la honestidad y el decoro.”

6. Fue hasta 1972, cuando la American Medical Association calificó como “normal” a la masturbación.

(Información incluida en los libros Mujeres arriba, Diccionario Filosófico y Amor perdido, de Nancy Friday, Fernando Savater y Carlos Monsiváis, respectivamente).



PLUS: Consejos cristianos para dejar de masturbarse.

Lo que nos quita la censura

Caballo Negro

Creado, escrito y dibujado por Jorge Cavazos, son unas tiras mexicanas publicadas por internet en éste blog, si te gusta el sexo te encantará ésta tira, empezó en enero del 2005 y recientemente fue agregado a wikipedia,cómo ves? la trama se centra en las aventuras del caballo negro, un misterioso personaje con un oscuro pasado que poco a poco se va explicando a lo largo de las tiras.

los personajes principales son:

Isabel: hipersexual por naturaleza, extrovertida, vende su ropa interior usada por internet y sólo con eso ahora es millonaria. ha tomado terapia para controlar su hipersexualidad, aún sin éxito.

Poe: un cabrón que disfruta viendo sufrir a sus amigos, sarcástico y culero. es un cuervo y te sacará los ojos.

Newman: pingüino primo de Poe con un coeficiente intelectual muy alto, geek, malo para el amor.

Macoy: "nadie sabe lo que es" pero está ahí, queriendo acostarse con el caballo negro.

Molly: la casera, también quiere acostarse con el caballo negro, gusta del espiritismo y la invocación de los muertos.

Caballo blanco: némesis oficial del caballo negro, Isabel quiere un trío con ellos.

ahora, dejaré que las tiras hablen por si solas...




































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FOTOS Y NUEVA SECCION

Qué arbolototote. Con esta sí creo que se la acaben.

Y nada mejor que este anuncio para aquellos que creen que la puñeta no es mala. Y con esto damos inicio a una nueva sección, Mito Mitolete.

Porque usted lo pidió: ¡Don Perro Porno!

Hoy nuestro colaborador JM Garciamagaña cumple un año más de vida y qué mejor manera de celebrarlo que dándole aquello que siempre deseó:

¡SALCHICHAS POLACAS!

Pero para nuestros lectores, la mejor celebración son estos dos DON PERROS apócrifos, donde la creación más célebre de JM, aparece haciendo las más terribles cerdadas de las que se tenga noticia.

NOTA: Las siguientes imágenes contienen sexo duro, sacrilegio, sadomasoquismo, drogas fuertes, música campechana y zoofilia. Se recomienda discreción.

El mejor lugar del mundo

Durante las vacaciones de verano, ¿qué lugar del mapamundi te gustaría visitar?

The Overthinker

Y es lo que ocurre cuando piensan demasiado las cosas, sólo déjense llevar....

Una vida erótica de cuadritos

Mika: Diario de una Pornostar es una tira cómica creada por Alex Muñoz, quien ha decidido contar las aventuras y desventuras de una joven, “orillada” por las circunstancias a trabajar en la industria porno. Con un papá convencido de que en realidad trabaja en una oficina (pero que la ha visto en películas porno y se ha hecho tonto) y enrolada con la adorable Bea en una relación que sobrepasa la amistad, Mika: Diario de una pornostar pinta escenas por demás divertidas, por demás eróticas, por demás incorrectas (su papá la sueña mojando la cama y sueña que le propina un “castigo ejemplar”). Puedes seguir las peripecias de Mika en el siguiente BLOG. Y acá unas muestras.

(Para ampliar, da click sobre la imagen)

SAPIENCIAS DEL YAHOO! RESPUESTAS: SALCHICHA POLACA

Pregunta resuelta:

Dr. Barney : Que me pasaria si uso una salchicha polaca como estimulante y semequeda adentro y no la puedo sacar que hago?

Mejor respuesta - elegida por los votantes:
PITULA: Barney,como no se sobre tu sexo, estimo que pudiste haber utilizado un camino o dos caminos, para el caso es lo mismo, tratare de ayudarte, la salchicha polaca o "Swanjanders Polac", es una salchi que tiene la piel medio durita cuando esta cruda, se ablanda solo si la hierves y eso no solo la hace comestible por boca,toor o cachufla, sino que es mas maleable.La solucion de seguir utilizando este tipo es que le pongas una piola en la punta para ser retirado cuando quieras, otra alternativa es, de la misma marca la "Swanjanders Polac Copetin" ya que viene segmentada y con piola de fabrica.Todo es cuestion de gusto, pero existen alternativas a esta, " Salchichosen Trosen", alemana 17 cm,con hilo, "Tronsos Turquen" obvio turca, 14 cm, "Salchichone Pedazo" italiana, 15 cm, "Tragabala Toda" de Sudan, 19 cm, "Feshoada Negris",brasilera 23 cm,"Garompa Nacional" argentina inmensa y curva maleable . Un beso.

LINK:http://mx.answers.yahoo.com/question/index?qid=20081124125425AAgXkwh

porno para la zoofília.

este video bien lo pudieran transmitir en "Cuando los animales atacan"



Yeah men!! doggy style!!

INCONVENIENTES DE SER UN PORN STAR...

Existe un texto en inglés en el que un chico enumera siete de las desventajas de trabajar como actor en el mundo del porno. No voy a traducirlo literalmente, sino a detallar resumidamente los puntos expuestos.

1.- Estas obligado a tener sexo. Una cosa es follar cuando tienes ganas y otra hacerlo cuando te lo mandan en una habitación donde hay muchas personas: tu, la chica con la que estas grabando, el director, el cámara, el técnico de iluminación, la maquilladora y algún capullo del cual nunca sabes por que cojones esta ahí.

2.- Que no se te levante. Normalmente, los actores consumen Viagra o Cialis para andar siempre empalmados durante el rodaje. Pero llega un momento en el que el cuerpo se acostumbra a dichos medicamentos y estos dejan de surtir efecto. Entonces toca inyectarse ciertas substancias en el falo para que este se ponga erecto instantáneamente. Quienes tengan aversión a las agujas o no deseen acabar con la base del pene llena de pinchazos, no deberían dedicarse al porno.

3.- Los actores porno ganan mucho menos dinero que las actrices porno. Ellas suelen cobrar entre 800 y 2000 dolares por escena, mientras que los hombres suelen cobrar unos 200 dolares por escena; solo los muy famosos (Ron Jeremy o Vince Voyeur) llegan a los 500 dolares por corte. Son muchos los actores que tienen trabajos complementarios fuera de la industria del porno.

4.- Deber tener buena puntería. La escena de la eyaculacion sobre el rostro de la actriz es siempre una de las mas importantes de toda película. Nada mas bochornoso que tener a tu compañera arrodillada, con la boca abierta esperando tu esperma, y que tu corrida cruce la habitación dejando solo unas gotas de semen en su cara. Entonces posiblemente el director quiera repetir la escena… ¿Cuantas veces eres capaz de eyacular en una sola tarde?

5.- Que no te atraiga tu compañera de rodaje. Tal vez no te gusten las mujeres con implantes mamarios, o la chica con la que estas follando te recuerde a tu hermana, o no te agrade su olor… No puedes rechazar parejas ni descartar realizar ciertas practicas sexuales con ellas (penetración anal, cunnilingus…), pues tomaras fama de ser demasiado delicado y dejaran de llamarte para los castings.

6.- No puedes quejarte ni tener ninguna clase de reticencias. Tal vez tengas que hacer un trió con una mujer y otro hombre, y mientras practicas una doble penetración tus testículos estén en contacto con los de tu compañero de fornicio. Tal vez debas tener al cámara apoyado sobre tus hombros para que este pueda grabar un primer plano de como ella te come la polla… No podrás quejarte de nada, o buscaran a otro que haga tu trabajo.

7.- Que ella te haga daño en la polla. Tu compañera de reparto seguramente querrá protagonizar escenas muy calientes y apasionadas para hacerse valer como actriz porno, y entonces puede que te masturbe con demasiada fuerza, que te chupe los testículos demasiado intensamente, o te folle moviendo las caderas como si estuviera moliendo carne… No podrás decir que tal cosa te duele o te molesta. Otra cuestión son los ángulos de cámara: el publico siempre quiere ver como el pene penetra en la vagina de la mujer, luego deberás follar en incomodas posiciones para que el cámara pueda grabar la penetración, lo cual te obliga a convertirte en un autentico gimnasta.

El autor del texto añade un inconveniente extra: el miedo a que tu familia descubra que te dedicas al mundillo de la pornografía. Afortunadamente, dice, nadie mira a que personas van unidas las pollas que aparecen en las películas porno.

Creditos a "Inner el pendejo" por el texto.

Clásicos de ayer y hoy presentan: La Villa

La Villa comienza con la hermosa Jassie mirando a la cámara y diciendo a que le gusta venirse cuando hay un pene duro de por medio. No uno suyo, se entiende.

Inmediatamente nos damos cuenta de que en realidad está siendo entrevistada por Janine, quien le explica que los hombres no se conforman solo con que la mujer diga toda una serie de cochinadas impronunciables sino que hay que decirlas con convencimiento y pasión (Janine no conoce a los hombres). Para que explore su potencial (vamos, para que acontezca la primera escena de sexo), Janine le pide a Jassie que intente seducir a su compañero Evan Stone.

Jassie comienza con un baile. Pero como no hay música de por medio, Evan la hace de diyéi usando la entrepierna de Jassie (la técnica fue patentada por nuestro buen amigo, el Chino, pero Stone se la robó).

El tipo de la cámara piensa que el asunto no es tan divertido cuando tu única función es cargar una Sony al hombro. Janine lo entiende así y lo involucra en el entrenamiento de Jassie.

Le va bien.

La escena termina y Jassie aprende una importante lección… sobre la amistad.

Evan y Janine platican como los buenos amigos que son. Ahí descubrimos que Janine es escritora (¿Irá a esta edición de la FIL, dedicada a California?) y que en estos momentos sufre un bloqueo. Evan le responde: “Pues si quieres te desbloqueo”… e inmediatamente le sugiere ir a una casa de descanso que tiene a las afueras de la ciudad, para que la tranquilidad le ayude a escribir. Ella acepta.

A la mañana siguiente, Janine toma su auto y se dirige a… ¡adivinaron! La Villa.

Como saben todos aquellos que escriben para hacer una novela es fundamental andar con poca ropa. Y estos son los atuendos de Janine para escribir:

Mientras da un paseo por los alrededores, Janine descubre a un corredor que le parece muy atractivo. Y ya en la noche empieza a imaginarse al corredor, sudado y musculoso.

(La imagen no está fallada sino que da a entender que ella anda fantaseando con el atleta).

Janine escucha un ruido en la sala, de inmediato va a ver qué sucede. Desde el segundo piso observa a dos chicas que se andan besando y de inmediato descubre que también hay un sujeto con ellas.

Bueno, ya saben lo que sucede cuando hay dos chicas, un hombre y una locación en el valle de San Fernando.

Después del revolcadero, donde las chicas hacen flexiones solo posibles cuando se tienen veintitantos años, el tipo intenta besar a una de las jóvenes, que ahora se siente un poco culpable. Ella le dice eso que se dicen los enamorados en algún momento de su relación:

Él intenta forzarla, pero Janine se aparece para poner orden y correr al chico y a la otra chica de la casa. Hailey se presenta y le agradece a Janine su intervención en ese momento de crisis. “¿Me podrías decir quién eres y qué haces aquí?”, le pregunta Janine. Hailey le explica que es casa de su papá (Evan). Janine no lo entiende: ha conocido a Evan desde que hace años y no sabía que tuviera una hija. La chica le dice que nunca la quiso reconocer, pero que aún así le permite ir a su casa y le cubre sus gastos.

A la mañana siguiente, Janine se atreve a hablarle al atleta y venciendo su timidez (ya saben, en EU, una persona puede tener apariencia de una milf, un tatuaje de la capilla Sixtina en el brazo, un cuerpo de ensueño y aún así darse el lujo de ser tímida) lo invita a cenar. Él, como el deportista que es, le responde que no puede, que se anda entrenando para el triatlón y no puede distraerse. Ella, resignada, acepta el pretexto.

La noche de nuevo. “Como le hago para ser como tú”, le pregunta Hailey a Janine. “Porque tú les gustas a los hombres”.

“Igual tú”.

“Pero tú mentalmente, a mí sólo quieren cogerme”.

Janine piensa que es verdad y se siente afortunada que a ella la quieran por lo que piensa y no porque se la quieran coger.

“Espera un poco más, date tu tiempo”, le aconseja Janine.

“Es que siempre estoy caliente”, se justifica la otra.

“Eso está bien, pero los chicos deben esforzarse más para conseguirte”, concluye Janine.

Hailey sonríe y como agradecimiento por esa valiosa enseñanza le mete la lengua a Janine en la boca.

Su labor como motivadora sexual le da a Janine las fuerzas necesarias para aclarar su situación con el triatleta. Se presenta en el bar, donde éste trabaja. Tianna, quien también trabaja en el mismo lugar, se da cuenta. Como odia a Janine por haberla sacado de su casa, idea un plan maquiavélico: se mete un consolador en el trasero.

¿Qué quería lograr con eso? La verdad no lo sabemos bien, pero funciona, porque mientras Janine y el corredor platican, Tianna se aparece y ya sabemos que una mujer desnuda en el mismo lugar donde trabaja el tipo que te gusta sólo significa una cosa: celos, celos y más celos. “Mira tienes a una mesera con una cosa enorme en el culo”, le dice Janine al sujeto y se marcha indignadísima.

Después de haber perdido a la mujer que amaba, el corredor regresa con Tianna y, agobiado, le da una lección sobre el valor de la verdad.

Por su parte, Janine, después de haber perdido al hombre que ama vuelve a casa y hace lo propio.

Después de la ducha, Hailey sale al jardín, mientras Janine la observa desde la casa. Y ¡oh, sorpresa! frente a la chica se aparece el triatleta.

Se besan en la piscina y se sumergen en ella.

No se sabe si es su imaginación o una metáfora del amor entre dos seres, que Hailey y el atleta aparecen en una especie de camarote submarino. Ahí tienen sexo desenfrenado y el tipo hace lo que mejor se supone que sabe hacer: correrse.

Los dos salen a la superficie y Janine los sorprende y le reclama al corredor su presencia en la casa y el haberse ponchado a la hija de su mejor amigo, a quien ella se había agasajado horas antes bajo la ducha.

Discuten. Ella lo empuja y él cae en la piscina y muere (¿Porrrrrr qué?).

Janine y Hailey lo sacan de la piscina. “Ay”, dice la joven, “no sabía que el rigor mortis empezaba por el pene”. Ambas mujeres creen que lo mejor es enterrarlo en su mismo jardín y así lo hacen.

Al día siguiente, el jardinero de la casa –para variar, un tipo fornido- empieza a tener curiosidad por ese inexplicable montículo de tierra. Janine sabe que si él descubre el cuerpo está perdida por lo que opta por seducir al jardinero.

Lo consigue (no le resulta nada difícil, el jardinero venía erecto desde que salió a cuadro).

En la siguiente escena, Janine teclea unas palabras más y termina su novela. Como su buen amigo Evan ha ido a visitarla, le da una copia y él alaba el manejo de los personajes, la metanarrativa, el uso de una prosa en octosílabos y sus afinidades con El arco iris de gravedad de Thomas Pynchon. Ella le dice que la acompañe, que le presentará a algunas personas.

En el jardín, están el corredor muerto, Tianna, Hailey y un montón de gente más. Son sus personajes. Ahí nos damos cuenta que ninguno de ellos existió en la realidad y sólo en la imaginación de Janine.

Para celebrar tan curioso encuentro entre autor y personajes, Tiana pone el punto final con un squirting.

Y fin.NOTA: Por cierto, cualquier parecido con ESTA PELÍCULA es pura coincidencia